Memorias de un crepúsculo

2009-04-26T12:26:00.002+02:00

Domingo por la mañana, hace sol fuera. Nada que hacer más que lavar la ropa y preparar la que vaya a llevar de viaje; dejar llaves y dinero a E para pagar la residencia de Molo y la cita con el médico el martes por la mañana.
Atrás queda este mes y pico de preparación de trámites para este viaje y reencuentro con D y A. A pesar que la idea me alegró en el primer momento, supuso muchos momentos de duda también. Los dolores en mis piernas me hicieron, todavía lo hace por momentos, dudar de ser capaz de aguantar el tirón de un viaje tan cansado, cambiando de ciudad cada 4/5 días en promedio y visitando cuanto museo, monumento, jardín, mercado, tienda o centro comercial se nos ponga por delante.
Me he liberado de esa preocupación simplemente diciéndoles cuál es mi situación y que no se preocupen si en un momento dado yo no siga el mismo ritmo de ellos. No quiero que se vean condicionados por mí.
Con este viaje se queda atrás definitivamente mi relación con E. Después de intentos infructuosos, en los que el reproche y el resentimiento iban creciendo, dejando de lado y poniendo en peligro al amor que nos hemos tenido, decidí desistir en intentar una recuperación y aceptar que, aún cuando llegar a un punto común aceptable para ambos fuese posible, requeriría tal esfuerzo, que por mi parte y con el agotamiento tan extremo que sentía me pareció por decirlo de alguna forma, cuando menos irresponsable por mi parte hacia mi propia salud.
Puede parecer egoísta o demasiado frío y calculador pensar que alguien anteponga una razón así en nombre de un amor, más incluso cuando hay quienes afirman que el amor es en si mismo una especie de enfermedad o estado alterado de nuestras constantes. Pero es ahí, en esos detalles finos (que no tan finos) donde está la complejidad de la vida con el VIH, considerada ya una enfermedad crónica y manejable en el primer mundo, y como cambia algunas prioridades en tu vida, entre otras...
Ahora solo queda el tiempo para el silencio y la distancia entre nosotros. Es necesario alejarnos completamente hasta ser capaces de olvidarnos tal como nos hemos conocido, de la rabia, borrar todos los malos recuerdos y momentos y volver, quizás, a reencontrarnos de tal forma que nos volviésemos a reconocer en los aspectos comunes, habiendo puesto nuestras diferencias en lugares adecuados y con lo que resultase de todo ello, supiésemos construir algo mejor y más sólido, sea esto lo que sea, sin la desesperación por llegar a algo en concreto y sin evaluar las circunstancias o haciéndolo apresuradamente.
Por eso este viaje, no siendo más que unas simples vacaciones de reencuentro con viejos amigos, tiene ese simbolismo para mí. Se cierra y deja atrás un capítulo en el que se habían puesto todas las ilusiones, donde se pensaban descansar los bártulos de un viaje en solitario y en el que te ves de pronto, preparando los avíos para retomarlo.
De eso se trata la vida al fin y al cabo, ¿no?. Un viaje en el que conocemos el destino final pero no el itineerario…

El origen del amor

2009-04-15T19:02:00.006+02:00

Por casualidad, como suelen suceder las cosas interesantes, me encontré con este vídeo del tema central de la película Hedwig, and the angry inch de John Cameron. Resulta muy apropiado el tema para mi momento actual, en el que me pregunto cómo eran las cosas antes del origen del amor.
Aunque no repaso las respuestas en diario alguno, ilustrado con bonitas figuras como en este precioso cuento cantado, me pregunto sobre todas las personas que me han hecho llegar esta noche hasta este escenario en el que estoy.

Otros paisajes...

2009-04-06T10:56:00.002+02:00

Atardecer en Bares

Pasan las nubes...

El fin del bloqueo

2009-03-26T11:56:00.004+01:00

Esa especie de bloqueo que me impedía llegar aquí y dejar salir esos pensamientos que no tienen salida, que se atascan o no encuentran respuesta; parece haberse ido ahora.
Después de estos meses de silencio se ha resuelto por fin la apuesta que decidí hacer a finales de Agosto creo recordar ahora. Las fechas exactas no importan ya mucho. Sin saberlo, esa apuesta lo iba a centrar todo, ocuparía todos mis momentos. Era demasiado importante para no tomarla en serio y pensé, creí que podría ganarla, el premio valía todos los esfuerzos.
El premio, imaginaba, era una vida en común, construyendo un proyecto: aproximarse a un estado de felicidad que vendría dado por la superación de dificultades y disfrute de logros en la vida. Con los pies en la tierra y con la persona adecuada. Llorando todas las lágrimas y compartiendo todas las risas, juntos. Haciéndonos múltiples en uno solo, complementando quehaceres, ilusiones, ideas y opiniones. Trazando a dos, en cada momento, la hoja de ruta por dónde iría transcurriendo ese viaje maravilloso que es la vida. Sabiendo encontrar la vía correcta en las bifurcaciones, escogiendo entre opciones y encontrando los puntos comunes en un consenso (uy, qué desliz tan político) de opiniones. Una empresa en la que los socios se confían siempre en buscar las mejores soluciones para ambos.
Esa fue mi apuesta con Esteban después de lo ocurrido a finales de Julio. Subestimé quizás el peso real de los lastres que él tenía que dejar atrás para lograr ese cambio que le atormentaba, que le hacía infeliz, y no pude negarme, en nombre del amor que sentía todavía, a la petición de ayuda que me hacía. Lastres cargados durante tanto tiempo que han hecho raíces profundas y firmes. Los miedos que impiden el crecimiento, más allá del crecimiento físico que quedó truncado en la niñez y provocó deformaciones. Es el crecimiento interior, el único que libera esos lastres, el que permite el estirón final para mostrarse espléndido ante el mundo, orgulloso y pleno de otros valores que no se esconden en la actitud que provoca risas burlonas.
Pero no ha podido ser así. No hemos sido capaces de cumplir con nuestras tareas.

continuará...

2009-02-05T10:49:00.007+01:00

¡Mal vamos!

(Foto de un Módulo de prevención enviada por Daniel en algún lugar de Venezuela)

La vuelta a casa

2008-08-09T11:35:00.002+02:00

Ahora, intentando volver a la rutina despues de las vacaciones y adaptándome a esta situación que se repite de nuevo, recuerdo un post donde respondía a algunas preguntas, era un meme, una cadena de esas que inundan la bandeja de entrada.

Una pregunta decía que cuál era el lugar más lejano de mi casa donde había estado. Respondía que mi casa era yo y siempre intentaba estar cerca de ella, de lo demás decía sentirme a veces infinitamente lejos.

Hoy me siento así, lejos muy lejos de algunas cosas que ya van perteneciendo al pasado, el tiempo inexorable se encarga de ello.

Desde ese sitio las imágenes se ven borrosas, no se logra reconocer rostros que alguna vez fueron conocidos, ahora de pronto en esa distancia resultan extraños. Cuando hablan esos rostros, oyes palabras pero no logras descifrar el mensaje y continúas sin reconocer ese rostro que parece hablarte a ti.

Desde ese sitio donde me encuentro, esa especie de páramo eterno, mi finisterrae particular, mi casa, vuelvo a sentirme cerca de mí. Cerca de ese eterno luchador, papel que el destino me ha designado, aquel que no se deja vencer, aquel que estará dispuesto a morir como los árboles, de pie, buscando rendir honor a una tradición familiar...

Siempre...

Regreso de vacaciones

2008-08-04T15:10:00.005+02:00

¿Qué hacer…?

Esa es mi pregunta...No sólo me siento con el alma herida, me siento completamente roto. Di todo lo que sé y pude en esta relación donde creí encontrar, nuevamente, la verdad. En esa entrega yo mismo tuve que quitar el disfraz a quien decía amarme, al que me decía incesantemente: "tú eres lo que siempre estuve buscando y aquí me quiero quedar...fuera de ti no hay más mundo para mi"
Ahora sé que no era verdad, fuera de mi era donde estaba su verdadero mundo, lo único que pretendía con mi respuesta era la constatación de que nadie descubría ese disfraz, necesitaba saber que era aceptado y deseado, no por mi, por nadie en particular sino por todos y cualquiera, más allá de su propia dignidad el objetivo era el momento de placer que le producía aquello, no importaba nadie, en ese mundo sólo estaba él, el único protagonista, todos los demás no fuimos nunca más que extras a su servicio.
Tras ese disfraz veo ahora un monstruo, un ser que me ha utilizado para su satisfacción, a conciencia, sin escrúpulos, midiendo cada mentira. Un ser que no conoce límites, que se arroja sólo a la hoguera en busca de ese su placer y su tortura, y que nada ni nadie ha podido controlar nunca. Ese monstruo ha crecido, ha sido bien alimentado y cuidado y ahora yo, roto y harto de decepciones pretendo convertirme en el héroe que rescata a su amor depués de luchar contra el monstruo. ¿Soy acaso tan vanidoso que me creo yo ahora su salvador?... ¿qué hacer?... Otra vez regreso a ese finisterrae al que me llevó la noticia de saberme vih positivo y al que siempre me lleva nuevamente el destino, en esa ruta inexorable hacia ninguna parte, un recorrido circular que empieza y termina en la misma estación....

2008-06-24T15:48:00.024+02:00

Esteban me contaba una vez que el dependiente de un video club cercano a su casa, al que solía acudir con bastante frecuencia, le atendía haciendo invariablemente el mismo comentario sobre cualquier cinta que acabase de alquilar: “Esta película está muy bien, tiene un poquito de acción, un poquito de suspense, un poquito de…”. Pues bien, como en esa cinta que es la vida, en este post para resarcirme del largo silencio, intentaré que haya también un poquito de todo...
Ha pasado algo más de un mes desde la última vez que escribí algo en estas páginas. Este silencio empezaba a preocuparme dada mi inconstancia y la desidia por la que suelo dejarme llevar, amén de otras circunstancias más cotidianas; hicieron que la duda sobre la continuidad de este espacio haya asomado en más de un momento.
No sería la primera vez que ocurriese esto. Todavía guardo algunas libretas que utilicé como diarios en distintos momentos, ninguna de ellas llegó más allá de unas cuantas páginas escritas, más o menos dependiendo de la etapa que atravesase. Todas quedaron interrumpidas sin aviso alguno, capítulos inconclusos de una historia jamás contada. Sin embargo esta vez es diferente, me resisto a dejar esto en el aire. Supongo que el hecho de saber que puede haber alguien a quien satisfaga esta lectura o pueda resultarle interesante o útil en alguna forma, me hace sentir esa obligación a continuar.
Ha sido demasiado tiempo para poder hacerlo ahora de una forma ordenada, así que no lo haré siguiendo la secuencia correcta y seguramente, a pesar del intento por que esto tenga "un poquito de todo" como en las pelis de aquel tendero, muchas cosas se queden fuera.
Hubo citas y visitas al médico, distintas y variadas, esto es un must en mi vida. En resumen: no tendré que seguir haciendo seguimiento en cardiología pues al parecer he pasado el período crítico tras la implantación de stents. Ahora haré el seguimiento a través de mi médico de cabecera. Por una parte esto me supone la comodidad de ahorrarme los traslados hasta ese centro que me resultaba incómodo en muchos sentidos y las analíticas pertinentes para cada visita a pesar que los análisis para mi médico del vih incluían los parámetros que necesitase el cardiólogo y que los resultados están disponibles on line para cualquier facultativo. Ahora pues, tendré que lidiar con Francisco, pero como dice el refrán…”más vale malo conocido...” ¡Pobre!, le tengo gran aprecio pero eso no es impedimento para que a veces logre sacarme de quicio.

Lo único que queda pendiente es la cita con Sole, habían quedado en mandarme la cita por correo y a una semana de las vacaciones no tengo idea en que momento puedan llamarme para los próximos análisis. Espero que puedan avisarme por teléfono...
Almudena estuvo de visita un fin de semana largo, aprovechando que tenía asuntos pendientes con el traslado de su expediente académico. Después de intercambiar unos cuantos comentarios y alguna conversación, el paso lógico supongo que era éste, conocernos personalmente. Nunca me había planteado la posibilidad de que ocurriese esto con un lector del blog y debo decir que en principio hasta dudaba de los resultados de este encuentro, no por nada que tuviese que ver objetivamente con Dena o las conversaciones que pudiésemos haber tenido, al contrario. Era el hecho de encontrarte con un “desconocido” que por otra parte ha entrado a tu vida por una especie de puerta lateral, menos aparente, más íntima pero también muy amplia en cuanto a lo que deja saber del interior. Sólo eso, y la etapa de fobia social que estoy pasando, servían de justificante para la duda.

Todo fue mucho más fácil de lo que pudiese haber pensado. Nada más bajar del autobús, rápidamente pude identificar su cara, enmarcada en esos flecos de pelo que anuncian el carácter inquieto, de niña rebelde, sensible y creativa, esos ojitos soñadores, que miran con una mezcla de timidez y picardía....Tras ese shock inicial del primer encuentro, ambos supimos vencer la timidez con bastante dignidad y al menos por mi parte, en poco tiempo me sentí perfectamente cómodo en su compañía.

Paseo de Gatos Rumbo al mar

Caaveiro

Dimos paseos de los que quedaron algunas fotos para el recuerdo, la acompañé a hacer sus trámites, hubo tiempos muertos de intercambio de silencios, de risas y de secretos y después de una tarde de lluvia y bares, despedí a una amiga a la que me une ya un gran cariño (te lo había dicho, no?) a pesar de ser, o quizás precisamente por ello, ¿cómo decirlo, una gran "puta"?. Lamento esta palabra disonante en este texto pretencioso, pero obedece a un juego estrictamente privado, valga decir que me vi obligado a ello...

Una bronquitis de carácter reservado me tuvo fuera de combate varios días tras la marcha de Almudena, luego, a consecuencia de los antibióticos que tuve que tomar, tuve una gastritis que me dejó completamente debilitado y sintiéndome una verdadera mierda. Sólo en casa y tras unos días así, los viejos fantasmas, amigos díscolos pero fieles, volvieron con su juego puñetero a hacer de las suyas. Felizmente ahora mientras escribo esto, no es ya más que un recuerdo... ¡cuánto más vago mejor!.

Estos últimos días he estado con algunos preparativos para vacaciones. Pasaremos el mes de Julio en la casa de la tía de Eva, Esteban, Marina y yo. Habíamos pensado en principio, irnos a algún camping, más que nada por Marina ya que así tendría la oportunidad de estar más en contacto con otros niños y niñas de su edad. El problema que encontramos fueron los perros, ninguno de los campings que buscamos aceptaba animales en los bungalows. Así pues, habrá que pasarse algunas tardes en la playa más "familiar" y “textil” para favorecer que Marina pueda hacerse con un grupo de amigos.
En la casa tendremos, además de la cercanía a la playa, más espacio y privacidad, hasta he pensado en comprarme una de esas piscinas de plástico para darnos un remojón al final de la tarde, mientras se prepara la barbacoa para la cena en el jardín....uhmm, planes!!!

Desde luego estas no serán en absoluto unas exóticas vacaciones en algún perdido paraíso gay, llenas de marcha y desenfreno. Pero me hace muchísima más ilusión este escape, a la vuelta de la esquina, en un lugar no por ello menos encantador y la para mi encantadora y normalizadora imagen de una pareja gay con su hija y un par de perros incluidos...¿no es acaso una bonita imagen?

La sustituta

2008-05-19T20:06:00.002+02:00

Me había prometido olvidarme de citas de médicos pero está visto que es un planteamiento difícil. Hoy tenía que ir a solicitar fecha para las analíticas que tendré que llevar al cardiólogo en mi próxima revisión y sucedió algo…
Llegué antes de tiempo a la consulta del médico, no había nadie esperando, cosa extraña pensé, la sala de espera suele estar repleta de gente… Quizás el buen tiempo que anuncia la llegada del verano haya cambiado el humor de algunos pacientes. No pasó nada de tiempo cuando se asomó por la puerta del consultorio contiguo, una doctora preguntando mi nombre. Le aclaré que tenía cita con Francisco, comprobó mi nombre en la agenda del día y me dijo que ella me atendería ya que Francisco no estaba.
Nada más sentarme, mientras le comentaba que quería el impreso para solicitar una analítica, ella abría la carpeta con mi historia y se encontró con los resultados del electrocardiograma que me había hecho en Abril. Levantó la vista y me dijo: “¿Qué, muy bien no?”, con una sonrisa amplia y franca, suponiendo ya que tenía algún problema cardíaco.
Contesté que si, que no había queja (no tenía sentido que me extendiese en detalles). No lograba entender lo que estaba pidiéndole pues supuestamente la hoja de análisis me la tendrían que haber dado en la cita del cardiólogo especificando qué pruebas necesitaban y cuáles parámetros necesitaban ser revisados. Aún así, con una sonrisa de resignación dijo:” Bueeeno, no importa, para eso estamos aquí, nosotros lo hacemos tooodo…” Me gustó el detalle porque la respuesta bien podría haber sido que me dirigiese al cardiólogo y se la solicitase a él, alegando que ella no tenía por que saber lo que éste requería.
Esto habría supuesto pedir nuevamente una cita para dirigirme a un hospital en el otro extremo de la ciudad y pedir el susodicho papel para luego volver a este centro a conformar la cita para los análisis… ¿qué complicado que no complejo, no? Así que la próxima vez les diré que por favor me entreguen la hoja ellos. Ante cualquier problema, que intuyo posible con los datos que voy acumulando sobre sus formas de trabajo, les contestaré que el médico de cabecera aceptó hacerlo esta vez, de mala manera, ya que no le corresponde hacerlo. Me apoyaré en una mentira para que cada quien haga su labor, ¡si no queda otra alternativa…! Poner una queja sólo supondría complicaciones, desgraciadamente.
Ya más interesada en mi caso, revisó papeles pasados y se encontró entonces con la última analítica de control de colesterol que me había hecho Francisco en Diciembre y nada más ver mis cifras dijo: “¡Coño, está jodida la cosa, eh?””
Nuevamente me sorprendió, agradablemente, su franqueza. Le expliqué que era vih positivo y la medicación jugaba una parte en eso, aparte de que aún fumase algo, me justifiqué diciéndole que había reducido el consumo, y no hiciese ejercicio por las molestias de cadera.
Se rió con franqueza, con gestos amplios, rotunda, y dijo echándose hacia atrás en su silla: “Vaya, que estás sembrado, un caso bonito…”
“Si, contesté, “un caso interesante” riendo con ella pues me gustó su reacción. No había habido ningún gesto extraño por lo del vih y además no hacía juicios sino que con franqueza admitía que era un caso complejo y por lo tanto interesante para un profesional.
Seguidamente añadió: “Si bueno, todito para Francisco” y continuó riendo.
Entonces la máquina empezó a funcionar analizando aquellas palabras. Efectivamente le parecía un caso interesante desde el punto de vista profesional, pero seguramente, consciente de las limitaciones que tendría para poder estudiarlo, prefería cederlo a un colega. Dadas las circunstancias, el caso pasaba de ser interesante a un posible quebradero de cabeza, así que lo mejor ante algo así, es dejarlo pasar por alto y continuar alegremente haciendo labores administrativas como rellenar solicitudes de análisis.
Es triste ya no para el paciente, para quien la cosa es algo más que eso. Sino para el propio profesional que prefiere una vida monótona y gris, desperdiciando su posible talento en solucionar problemas más acordes con un auxiliar de clínica y haciéndolo con aparente alegría.
Es desarrollar tu vida con un criterio de “subsistencia”, aprendido durante generaciones en esta tierra difícil, acostumbradas a enfrentarse a la adversidad con muy escasos medios, ese aprendizaje aconseja no luchar, sino resignarse e intentar ser felices

La vida va...

2008-05-15T13:00:00.003+02:00

“La vida es aquello que te va sucediendo mientras tú te empeñas en hacer otros planes”
John Lennon

Tras la tormentosa visita de mi hermano me he vuelto al nido de amor en el Campo de Estrellas para estar con E y huir así de los recuerdos más recientes.
Si, durante estos días que estuve alejado de estas páginas recibí una visita de L. Desde el primer momento que llamó para decirme que vendría, intuí que había algo oculto, algo no dicho que amenazaba problemas. Intenté no hacerme caso y decirme que no tenía porque ser así si me mantenía alerta a sus imprevisibles cambios de humor, intentando reconducir las situaciones con palabras adecuadas no tenía por qué haber problema alguno… ¿soy un incrédulo o simplemente estúpido?.
La estancia estaba prevista para veinte días pero abortó inesperadamente y sin explicaciones a las dos semanas. Nuestra relación queda ahora, nuevamente, en suspense y sin ninguna intención por mi parte de volver a reanudarla a menos que por su parte haya las disculpas pertinentes. Estoy harto y cansado de tanta falta de respeto, de insultos y reproches de alguien en quien ya no reconozco al hermano que alguna vez creí tener. No es más que una persona destrozada por la culpa, la frustración y el resentimiento por el fracaso de su propia vida. Algo de lo que en todo caso, sino ha sido él el único responsable, si ha debido jugar una parte más importante que yo desde luego, que he tenido muy poco que ver sino nada en absoluto.
No voy a recordar aquí ahora algo que quiero olvidar, no voy a permitir que me afecte más allá de todo lo que este absurdo episodio pueda merecer y me ha afectado ya, así que: ¡carpetazo y a otra cosa!

El regreso a los mimos y la compañía de E me ha puesto las pilas de nuevo. Me reactivé haciendo limpiezas y arreglando pequeños problemas domésticos que sirvieron para desviar la atención de esos desagradables recuerdos. También por supuesto y no por último menos importante sino que casi todo lo contrario, unas buenas sesiones de amor y sexo revolviendo sábanas sirvieron para relajar tensiones entre pícaros juegos, risas y apretujones. Todos estos cuidados me han desbloqueado, he aligerado pesos y tensiones e intento ahora llenarme de nuevas ilusiones, marcarme nuevas metas y reanudar mi vida para continuar bregando en este mar de lágrimas que diría mi abuela María con ese sentido fatalista de la vida que tenía la pobre, y no sin razones, dada la dureza de su vida.
Ahora solo quiero olvidar los recuerdos de esa inoportuna visita, de mis citas y problemas médicos y disfrutar con E nuestro tiempo juntos. Me ilusiona la próxima visita de Denita, conocernos personalmente y acompañarla en su viaje a estas tierras y estos mares que traerán recuerdos gratos para ella, que compartiremos, y risas frescas para ambos. Planear las vacaciones de verano con E y M en cualquier lugar que tengamos una tranquila playa cerca y un chiringuito donde calmar el hambre y la sed, sin mayor preocupación que disfrutar del momento con mis seres queridos y refrescarme en el mar cuando el calor apriete…

Sobre las parejas serodiscordantes

2008-04-21T23:24:00.006+02:00

Hola Saúl,
Me parece muy interesante el post que has escrito sobre las parejas serodiscordantes. Es una realidad para muchas personas y un tema que se desconoce bastante y sobre todo, resulta muy alentador saber que hay personas que tienen las ideas bastante claras no sólo con respecto a la enfermedad en sí. Sólo me atrevo a hacerte una corrección, VIH no vendría a ser propiamente un eufemismo para SIDA, ambas siglas definen conceptos diferentes: Virus de Inmuno-deficiencia Humana y Síndrome de Inmuno-Deficiencia Adquirida (referido al síndrome de afecciones que definen el desarrollo de la enfermedad bajo determinados criterios clínicos). Yo soy seropositivo desde hace 14 años (caminito de 15) y actualmente llevo, felizmente, en pareja (serodiscordante) tres años. Previamente también tuve otra pareja seronegativa durante 8 años. Ambos supieron mi condición antes de tener ningún tipo de relación, afectiva o sexual, y ambos decidieron libremente que les valía la pena mantener una relación conmigo a pesar de mi enfermedad. No soy, ni demasiado rico, ni demasiado guapo, ni demasiado joven, por lo que intuyo (es más que una intuición, pero resultaría de mal gusto decirlo de otra forma, jeje) que debo poseer otros valores que estas personas habrán visto en mi, otros que se apartan de éstos más demandados en nuestro colectivo, pero ciertamente más efímeros cualquiera de ellos como para sostener a largo plazo una relación que pretenda un mínimo compromiso y madurez. Por cierto, la ruptura con mi anterior pareja no tuvo nada que ver con el vih, ni tampoco porque yo hubiese llegado a mi “fecha de caducidad”, vaya, que no me morí, o en otras palabras: la rutina puede ser más letal que cualquier enfermedad, y mantengo todavía una relación de amistad con él.
En ese sentido me siento en propiedad para hablar sobre algunos de los temas que han suscitado los comentarios dejados en tu blog y que dejan patente como muy bien dices que todavía y por desgracia, las personas que vivimos con esta enfermedad debemos protegernos de la sociedad (esto incluye a muchos homosexuales por supuesto), que a pesar de considerase adultos de pleno derecho, parecen olvidar algunos de sus deberes y actúan irresponsablemente sin preocuparse en obtener información con seriedad, basando sus opiniones en simples rumores y leyendas urbanas. Obviamente como bien dices, todavía la palabra SIDA suscita mucho pánico. La ignorancia sobre ella es, sin duda, la más letal de las dos.
Esto no pretende ser una confrontación pero si, un intento por suscitar algunas reflexiones y traer, en el mejor de los casos, algo de luz sobre el tema ya que visto lo visto en esos comentarios, parece que todavía el tema del sida sigue siendo algo bastante desconocido.

1. Sebastián, me gustó mucho tu comentario pero hablas de limitaciones, supongo que te refieres al condón y yo me preguntó:

¿Acaso ese límite no debería existir igualmente en una pareja de "seronegativos" que mantengan una relación sexualmente abierta o sean infieles o para cualquier adulto responsable, sexualmente activo sin una relación estable, seropositivo o no?
El condón no sólo es barrera para el VIH sino también para muchas otras ETS como la gonorrea, sífilis, clamidias, verrugas genitales, hepatitis, etc. por mencionar unas cuantas. Teniendo en cuenta las cifras de nuevos contagios de muchas de estas enfermedades en los colectivos homosexuales de todo el mundo cabría pensar que hay gente que actúa confiada en el desconocimiento de los verdaderos límites ¿no te parece?

2. Uriel, dices que tener una pareja seropositiva implica un riesgo.

¿No es la vida en si misma un riesgo? Lo importante no es eso, lo importante es como gestiones los riesgos que has de tomar en la vida, en cualquier campo. Montarse en un coche supone un riesgo, el como lo conduzcas es tu responsabilidad, si te matas por imprudente la culpa desde luego no la tuvo el coche…

3. Utilísimo José, me vas a perdonar pero, intentar hacer luz en tu ignorancia sobre el tema resultaría demasiado extenso aunque seguramente ayudaría a solucionar al menos parte de los prejuicios que pareces tener. Baja al mundo, infórmate que es tu responsabilidad y sólo una cosa: existen los seropositivos, los seronegativos y los sero-no-lo-sé. Estos últimos son por mucho, los más peligrosos, no lo dudes. Y recuerda, sólo los que se muestran tan seguros sobre bases tan débiles como las que demuestras tener, son los que por esa falsa ilusión caen antes de esos falsos pedestales que se han construído a toda prisa, sin supervisar a conciencia los materiales con los que se han construído.
4. Johana, dices que "un seropositivo, por más que lleve una vida normal, su interior está sujeto a una serie de conflictos que afectan a su autoestima"

¿No existen conflictos para cualquier homosexual seronegativo que es rechazado por su familia, laboral y/o socialmente por el simple hecho de ser homosexual? Por desgracia esto es una realidad en muchos países del mundo y también son factores que generan conflicto y que influyen más o menos, dependiendo de la propia personalidad del individuo sobre su autoestima. Nadie está libre de conflictos, independientemente de su estado de salud, condición socio-económica, afectiva, por cuestiones de raza o religión o por su orientación sexual. La clave está en cómo resuelvas esos conflictos para que éstos te ayuden a crecer o hagan de ti un desgraciado, el Sida, ni por suerte ni por desgracia, no es prerrogativa única de fracasos vitales.

5. Por último, felicito a Francisco, porque siendo el único comentarista que se dice ignorante demuestra con hechos y realidades que ha sabido superar muchos de estos prejuicios y seguro, muchos más. Mis mejores deseos en tu relación y ya sabes…todavía por desgracia hay muchas barreras que tirar abajo para que esta realidad sea, no ya comprendida, sino simplemente tolerada por muchos…

Salto a lo desconocido

2008-04-18T13:06:00.003+02:00

En la portada de Febrero de la revista America´s Aids Magacine (aumag.org), aparece Greg Louganis, quien en 1988 se convirtió en el primer ganador de dos medallas de oro en dos olimpiadas consecutivas además de ser seis veces campeón mundial en la modalidad de salto. Hoy en día se encuentra apartado de la competición, esto no significa que haya estado inactivo durante estos años. En la entrevista que concede a esta revista habla de su vida comprometida en la lucha contra el Sida a lo largo de estos años y su contribución en distintos actos y programas donde ofrece su experiencia y su imagen tanto para la ayuda de otros afectados por la enfermedad así como también para desmitificar la imagen que se suele tener de ella y ayudar a superar esa otra lacra que se ha venido a llamar “sida social”.
Resulta increible pensar que este hombre de 48 años y que lleva casi veinte conviviendo con el virus del vih tenga tan buen aspecto. Lo sabe y dice que no quiere que la gente se lleve a engaño. Nos habla de cómo sobrelleva los terribles efectos secundarios de los inhibidores de la proteasa, el fallo sistemático de todas las terapias al cabo de un determinado período de tiempo. Con esto quiere alertar a las generaciones más jóvenes que no han vivido la debacle de los años 80, dejar constancia de que, efectivamente se puede vivir con esta enfemedad más no por esto considera que se le pueda llamar “manejable” (y lo dice él...!!!). Que hay otras verdades menos conocidas y más cotidianas en la realidad del sida que siguen suponiendo un alto costo a los comportamientos irresponsables.
Si quieres leer más

2008-04-17T18:36:00.004+02:00

Recibo en el correo una de estas cadenas que, más a menudo de lo que me gustaría, no dejan de llegar a mi bandeja de entrada. Conmigo se encuentran abocadas al abismo pues no les doy continuidad. Ésta en particular la recibo de una ex pareja, es una especie de meme cuestionario y según indica, hay que borrar las respuestas escritas por quien te ha enviado y reenviarlo a todos tus contactos, incluida la persona de quien lo has recibido. Esta última condición me parece completamente innecesaria ya que después de siete años de relación pocos datos creo yo que hayan quedado por conocer, y sino, mejor pensar que haya sido así. En todo caso yo no me he llevado ninguna sorpresa con las respuestas ni creo que él se llevase ninguna con las mías.

Así que en vez de renviársela, haciendo una excepción y ejercicio de mi libertad y con todo el respeto a quien pueda leer esto, me permito replicarla aquí, cual vulgar virus ya que más o menos de eso va este espacio, y con mis respuestas por supuesto:

1. Nombre completo
José Francisco
2. ¿Por qué te pusieron ese nombre?
Por mis abuelos
3. ¿Le pides deseos a las estrellas?
Nunca
4. ¿La última vez que lloraste?
Hoy

5. ¿Pan con qué?
Solo, con nueces, queso, membrillo...

6. ¿Te gustan los animales?
Sí

7. ¿Cuántos hijos tienes?
Ninguno
8. ¿Colaboras con alguna ONG?

Lo he hecho, actualmente no

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?

10. ¿Tienes un diario de vida?
No precisamente, escribo un blog, ni es diario ni refleja toda mi vida

11. ¿Eres sarcástico?
Puedo serlo, ocasionalmente
12. ¿Harías bungee jumping?
No, ni con bungee ni sin él

13. ¿Cuál es tu cereal preferido?
Maíz

14. ¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?

Normalmente no
15. ¿Crees que eres fuerte?

Intento serlo cada día más, dependo de ello

16. ¿Tu helado preferido?
Chocolate
17. ¿Cuánto calzas?

Pie, 41-42

18. ¿Rojo o Rosado?

Rojo.
19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?

La indecisión

20. ¿A quién extrañas mucho?
Familia, amigos, lugares...
21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan?
Si lo hiciese, supongo que si

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto?
Jeans azules y botas negras

23. ¿Lo último que comiste hoy?
Cereales con leche y yoghourt
24. ¿Qué estás escuchando en este momento?
El ruido del motor del PC, la respiración profunda de Molo...
25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono?
Mi novio
26. ¿Trago favorito?
Granizado de lima con hierbabuena, sin alcohol, no bebo

27. ¿Deporte favorito para ver por TV?
Gimnasia
28. ¿Comida favorita?
Depende, ahora me comería unos plátanos fritos

29. ¿Final triste o final feliz?

Espero que sea feliz

30. ¿Tienes mascotas?

Molo es más que una mascota

31. ¿Día Favorito del Año?
Ninguno en especial, cualquiera puede serlo
32 . ¿Besos o abrazos?

Besos, abrazos y más...

31. ¿Eres una persona alegre?

Intento serlo a pesar de las circunstancias...
35. ¿Quién crees que te responderá?
Ni idea, sería una sorpresa que alguien contestase a esto

36. ¿El que menos crees que lo hará?
No creo

37. ¿Qué esta leyendo actualmente?

Este cuestionario

38. ¿Color favorito?

El azul
39. ¿Qué viste anoche en la tele?
No recuerdo

40. ¿Rolling Stones o los beatles?

Rolling

41. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa?
Mi casa soy yo, procuro no alejarme mucho. De todo lo demás me siento infinitamente lejos a veces..

2008-04-14T13:16:00.002+02:00

Hoy por fin he empezado con la nueva terapia, después de varios días de retraso para ir a buscarla y decidir esperar a que estuviese E en casa.
Por supuesto, como siempre que me ha tocado enfrentarme a esta situación surgen los temores a que se presenten algunos de esos efectos adversos o “daños colaterales”, utilizando un lenguaje más actual, políticamente correcto y acorde con lo que suponen estas mezclas de drogas: por una parte se desarrolla una guerra contra el virus pero también resultan dañados otros órganos, víctimas inocentes de la contienda.
Recordaba el otro día una conversación con E en la que después de colgar el teléfono había venido a mi mente la analogía entre una ruleta rusa y lo que supone empezar a tomar una nueva mezcla de terapia. Sabes que existen probabilidades de que sufras estos efectos adversos, si no los sufres entonces te verás recompensado en tu apuesta y no habrá sucedido nada, al menos por el momento pues estas balas descubren su potencial poder destructivo con el tiempo, indefectiblemente, de una forma u otra. Y en cada giro de cargador, con cada nueva apuesta sabes también que las probabilidades de éxito se agotan. Es el precio que hay que pagar…
Pero también consta que pueden darse algunos “raros” efectos que en ocasiones, como recuerdo con una de esas terapias donde el prospecto decía: “Atención: la primera dosis puede ser letal”…
Lo cierto es que tomar la decisión de empezar a tomarla es de alguna forma también liberador, superas ese enfrentamiento con tus propios miedos, a medida que ves que no ha pasado nada extraño y la vida continúa con normalidad después de la toma, esperando que las cosas continúen sin mayores alteraciones…

Del sida y los pajaritos...

2008-04-11T13:04:00.003+02:00

Ya se sabe lo que dice el dicho: "Lo que por sabido se calla, por callado se olvida". Aquí tenéis un vídeo de una campaña de la Fundación Antisida de España, algo antiguo ya, pero igualmente vigente el mensaje

Por fin, la cita...

2008-04-08T21:49:00.003+02:00

Bien, por fin he tenido mi cita con S después de un largo año. Supongo que este escrito deba tener un final. Tanta alharaca por lo que venía sucediendo estos días me obliga a hacerlo aunque ahora me parece algo estúpido, vacío y sin sentido. Es un problema cuya solución, sólo depende en parte de mí. Ahora vendrá el tiempo para tomar resoluciones.
Pues bien, podría escribir esto con un tono sarcástico, haciendo humor para quitarle hierro, no sé... Lo haré como me sale y como lo siento, no importa el estilo ni las formas. Lo que importa es el fondo de la cuestión.

En principio y para empezar, decir que me mandaron ir a las 11:00 am y no me atendieron hasta pasadas las dos, cuando les había comentado si no sería mejor que fuese a última hora para no interrumpir la agenda diaria. De todas formas me había ido preparado con la prensa del día previniendo esta posibilidad de retraso.

Por fin llegó mi turno. En resumen y como era de esperar, aunque también respecto a esto tuviese algunas dudas, las menos, mis defensas están altísimas y la carga viral negativa. Esto no es novedad. Era el dato que menos me importaba de todos cuantos me pudiesen haber hablado hoy y los únicos en los que suele centrarse la consulta. Después de tantos años, no necesito mucho del informe escrito de resultados para saber por dónde podrán ir éstos.
Antes de abrir la carpeta de mi historia, en las preguntas de cortesía usuales ya dejé claro que esta no iba a ser una cita complaciente en la cual, con educación y esperando una actitud comprensiva por parte de S, yo expusiese calmadamente cualquier incidencia o novedad arriesgándome a ser nuevamente ignorado. Decidí hacerlo sin adornos:
- ¿Qué tal, tanto tiempo sin vernos, no?, ¿qué pasó la última vez? Preguntó S a modo de introducción.
- Pues nada, que me fue imposible encontrar la cita. No podía recordar si la tenía en mano o habían quedado en enviármela por correo. La busqué en toda la casa, en cualquier lugar y no la encontré…
- ¿Pero no la tenías?
- Si, encima de la mesa del ordenador. Nunca llegué a verla. Ya te he comentado de las lagunas mentales que tengo a veces y simplemente se han ido agudizando, me ocurre tan a menudo y con cualquier cosa que ha llegado a un punto que intento que no me importe, simplemente.
- Bien, y ¿por lo demás qué, bien no?... Efectivamente, a ella tampoco pareció importarle.
- No, la verdad. Desde el infarto me siento muy cansado y el dolor en las piernas es tan insoportable a veces que prácticamente no salgo de casa.

- ¿Estás tomando la medicación para el corazón, no…?, ¿cómo... te duelen las piernas?
- Si, S. desde hace muchos años ya… ¿te acuerdas que hicimos un…
- Ah, si…Habíamos hecho un electromiograma, no?
- Si
- ¿Y qué te había dado, nada no?
- No lo sé realmente, creo que no habrá dado nada, nunca comentamos los resultados….
- Uhm bueno, pues a lo mejor es que tienes una artrosis de cadera, habría que hacer una placa…
- Pues si, no lo sé pero si creo que habría que hacer alguna prueba…Ah por cierto, ¿qué tal la ecografía del año pasado…?
- Pues mira, vamos a hacer un cambio de terapia, ¿si? Continuó sin que al parecer hubiese oído mi pregunta. Mucho mejor más simple
- Podría ser…
- Pues qué te parece si eliminamos el Sustiva y el Viread por Truvada, es una sola pastilla al día. Es que el Sustiva parece que puede producir depresión…
- Vale, ¿lo demás todo igual? Aunque S, yo no sé, no creo que esté deprimido. Lo que me deprime no es un problema vuestro, es el sistema en sí: Todo lo que yo tengo está interrelacionado, vosotros no: Mi médico de cabecera contradice al cardiólogo, él a ti y tú a ambos. Vosotros no estáis interrelacionados en vuestras opiniones, eso si me deprime.
Como respuesta bajó la mirada y permaneció en silencio. Seguidamente empezó a cubrir las órdenes de cambio de terapia para el Departamento de Farmacia, los impresos para las próximas analíticas y la solicitud para la radiografía de cadera.
- ¿Sole y la ecografía del año pasado...? Pregunté de nuevo aprovechando el silencio por si no me había oído la primera vez.
- Mira, te pongo la próxima revisión más prontito, para dentro de tres meses, para controlar cómo funciona la nueva terapia ¿vale? Nuevamente dejó mi pregunta en el aire, sin respuesta. Decidí no insistir.
Salí de allí en cuanto se cumplimentaron todos los trámites. No me importaba oir nada más de lo que me pudiesen decir. Por fin habían reconocido mi dolor en las piernas después de tantos años y sin embargo esto no me producía una sensación de alivio. Me sentía vacío. Esteban llamó para preguntar qué tal había ido la cita. No tenía demasiadas ganas de hablar y además yo iba conduciendo y él estaba en el trabajo, así que me excusé para hablar en otro momento con más calma y decidí buscar algún sitio donde comer por el centro. No tenía mucho apetito pero era la hora de comer y me servíría para hacer tiempo en regresar a casa.
Al llegar, vengo a esta pantalla, abro el blog de Héctor y puedo por fin compartir ese llanto, reprimido y en silencio, con él. Llanto de rabia e impotencia. A pesar de la distancia y la soledad en que ambos lloramos esas lágrimas, más allá de los motivos, lo entiendo y lo siento muy cerca de mí.
Gracias Héctor por ayudarme a liberar esas lágrimas

Pasillos de Hospital

2008-04-07T17:07:00.003+02:00

Hoy nada más despertarme llamé por teléfono al hospital para comentar lo sucedido con la cita. Tras casi dos horas de intentos fallidos por comunicarme con la unidad de vih, por fin una voz respondió al otro lado: ¿si? No me resultó conocida así que pregunté por F. Me respondió que estaba ocupada, me presenté e intenté explicarle que por error, F había arrancado mi hoja de citas dejando otra con la fecha equivocada por lo que no había podido ir. Esto requirió varias interrupciones de la dichosa voz que desentendiéndose y queriendo zanjar el asunto por lo sano no cesaba de repetir que llamase en otro momento. Por fin acordamos que transmitiría el mensaje pero algo en su tono me dejó pensando que lo mejor sería acercarse por allí.

Al llegar había bastante gente en la sala de espera por lo que decidí esperar un momento a que saliese alguien. Cuando se abrió la puerta y crucé la mirada con F, con gesto de angustia y desgana me dijo desde donde estaba:

- “Faltaste a la cita ¿qué quieres que haga yo ahora?” así, en seco. O bien no le habían transmitido el mensaje o lo habían hecho mal.
- No F, falté porque el día de los análisis tú arrancaste por error la hoja de mi cita y dejaste la de los análisis que eran el día 7 efectivamente, pero del mes anterior y no me di cuenta hasta hoy.
- Bueno, pues sube a la novena a hablar con S a ver qué se puede hacer pero ufff, no sé, está toda la agenda tan llena queéé… Todo en su expresión corporal pretendía decir que a pesar de ser una persona súper eficiente, estaba absolutamente sobrepasada con la situación y no soportaba más los errores de los demás
- ¿qué quieres decir, que vamos a posponer nuevamente la consulta para dentro de seis meses? Hace un año que no paso revisión médica… Mi expresión a duras penas se mostraba amable todavía después de oír aquello.
- Bueno, no sé, sube a la novena a ver qué te dice S… Y nuevamente cerró la puerta tras dejar pasar un nuevo paciente a consulta.

Al llegar a la novena planta me encontré con aquello tan cambiado que tuve que preguntar donde estaban los despachos de los médicos.
“Ahí, al lado de la puerta de secretaría” me contestó un celador y señaló hacia un nuevo pasillo aéreo, todo acristalado que comunicaba con el nuevo ala del edificio donde señalaba en grandes letras: MEDICINA INTERNA E. Este ala del edificio de arquitectura seudo futurista, fue inaugurada hace algo más de un año creo, pero aún no ha entrado en funcionamiento debido a falta de dotación de mobiliarios camas y demás zarandajas técnicas. Eso si, la apariencia externa transmite una imagen impecable, todo sea dicho.
Caramba, pensé mientras caminaba hacia la puerta que me habían indicado. Cuando empezó la epidemia de sida en la ciudad, la unidad de medicina interna se había dividido en dos: A y B debido a tensiones entre los facultativos que no querían verse implicados en lo más mínimo con esta nueva dolencia… ¿Tan mal estarán las cosas que ya van por la E o es que nos hemos especializado tanto..?.
Llamé a la puerta que tenía pegado un cartel con grandes letras: “EL SIDA NO DISCRIMINA, NO LO HAGAS TÚ”. Nuevamente pensé: ¿es un recordatorio dirigido a quién?, pues ese es el pasillo exclusivo para médicos… ¿será que a estas alturas necesitan recordárselo continuamente?
Sentada a una mesa estaba S, revisando algo, al verme me preguntó por qué había faltado nuevamente a la cita. Le expliqué lo ocurrido y sin consultar agenda alguna escribió en mi tarjeta de citas la fecha de mañana mientras me decía que avisase a F para que solicitase mi historia clínica con urgencia.
Vamos a ver…O bien la agenda no estaba tan llena como me había dado a entender F con su gesto o S, irresponsablemente, estaba concertando mi cita en detrimento del tiempo disponible para otros enfermos, sin consultar otra posibilidad cercana en el tiempo que fuese más adecuada para todos. Algo no concordaba. ¿Será acaso que algún resultado anómalo requería tal urgencia? No, pensé, en todo caso ya hubiese sido avisado por teléfono…

Bajé nuevamente a la segunda planta y esperé otro momento en que pudiese ser atendido.
- ¿Qué, hablaste con S? Me preguntó en algún momento, mientras no hacía nada y por fin me vió nuevamente esperando.
- Si, me puso cita para mañana y que por favor, pidieses mi historia con urgencia. Contesté
- ¿Para mañana?... ufff, tiene doce personas, a ver… Mientras solicitaba mi historia en el ordenador, sonó el teléfono:
- ¿Si...?... si, si…. No, bueno vamos a ver, ella me preguntó por el resultado de la prueba de embarazo, si…Yo le dije que era positivo pero no, ya.., es negativo…. Bueno, mira, llama más tarde porque no puedo hacer dos cosas a la vez…Y colgó el teléfono.
Yo pensé, ¡caramba hay una ligera diferencia como para tomárselo tan a la ligera…”
Otra enfermera que había llegado a la pequeña sala donde estábamos, comentó:
- Recuerda, que no eres súper woman…
- No, se parece bastante, pero sólo es pretty woman, jeje. Añadí yo, intentando no tanto ser simpático y agradable sino porque sé perfectamente que este tipo de adulación es lo único que consigue ponerla en funcionamiento.
Efectivamente, la actitud cambió radicalmente, de pronto una sonrisa iluminó su cara. Cubrió dos o tres campos en la pantalla del ordenador quedando así solicitada mi historia y con una expresión completamente diferente, muy ufana ella de si misma y su buen hacer, se giró en la silla y me dijo: “Ya está, uhm, me encanta mi trabajo”
Di, las gracias, dije dos o tres tonterías de cortesía y salí hacia el control de citas para dejarla registrada.

De ahí bajé a la primera planta a buscar los medicamentos en Farmacia. Tuve que esperar escasos cinco minutos y pasé, no había nadie en la sala de espera esta vez, menos mal.
Con una amplia sonrisa me recibió el farmacéutico de turno, nos dimos los buenos días y mientras me sentaba le expliqué que por una confusión había faltado a mi cita la semana anterior. Con la misma sonrisa me dijo que no había problema, rellenó el formulario, buscó los distintos medicamentos en los estantes y me los ofreció diciendo: “oye, si otra vez tienes algún problema, puedes llamarnos y cambiamos la cita para otro momento en que te venga mejor eh?”. Lo hizo sin necesidad de afirmar que le encantaba su trabajo, simplemente se podía ver en la amplia sonrisa de satisfacción que mostraba.
Mientras hacía todos estos trámites, caminando por interminables pasillos de hospital, subiendo y bajando, buscando despachos tras las puertas de los cuales te encuentras con gentes para las que muchas de ellas no eres más que algo que a duras penas son capaces de percibir en sus cuadriculadas mentes de funcionarios grises. En ningún sentido, ni en el plano profesional ni en el humano, recordé el sueño que tuve recientemente, del que hablé en tiempos de silencio.
Cuando salí de allí, brillaba el sol, los jardines resplandecían con sus colores de primavera reflejándose en las amplias fachadas acristaladas, nada hacía sospechar las miserias que se esconden detrás de ellas. Creo que ahora encuentro la relación entre lo vivido hoy y el sueño, y mañana más, no sé si mejor, pero seguro que más...

2008-04-07T02:00:00.003+02:00

Upps! Revisando los papeles que tendría que llevar a mi cita con el médico para discutir los resultados de las últimas muestras que me tomaron hace un mes, me doy cuenta que la enfermera, en mi última visita para la toma de muestras, arrancó por error la hoja de cita con el médico en vez de la de los análisis. Así que la cita de resultados era en realidad la semana pasada y no mañana por la mañana.
Por segunda vez consecutiva hay una confusión de algún tipo con las citas. Esto jamás me había pasado en los catorce años que llevo yendo a esa consulta y no deja de ser algo que me preocupa.
Me preocupa también, mi cada vez mayor rechazo por esas citas inútiles que se limitan simplemente a informarme de mi recuento de CD4s y carga viral, ignorando cualquier otro síntoma que manifiestes. Rechazo que me produce la actitud de desidia y desinterés que sin reparos muestran ante tus quejas y dolencias, como si efectivamente no les importase en lo más mínimo, ignorándolas como si te las estuvieses inventando y negando de raíz que sea posible que te sientas así o alegando multiplicidad de posibles causas, sin mover sus pesados culos para firmar una orden para alguna prueba diagnóstica pertinente porque están limitados por hipócritas y economicistas protocolos y cuando sabes positivamente que no eres el único que pasa por allí exponiéndoles sino iguales, muy parecidos síntomas, te dicen sin el menor reparo que no tienen ni idea de lo que les estás hablando…
Me preocupa también el verme sin embargo “atado” a estas citas, a no poderme liberar de estas fuentes y poder beber de otras que calmen esa sed que tengo de aclarar dudas. No me preocupa tanto la verdad sino la incertidumbre como le he dicho en repetidas ocasiones a Sole, mi doctora, pero ella permanece impasible y se ciñe a la imposibilidad de buscar las causas y conocer la verdad, a la negación de las evidencias…

Perdón, pero necesitaba liberarme de todo esto para que así mañana, mejor dicho hoy, vaya con mi mejor sonrisa, cuidándome mucho de ser respetuoso y esperando reciprocidad en el trato para ser atendido, fingiendo que acepto que "hacen todo lo posible" y sin que me pesen las decepciones acumuladas.

Chicos: Me he follao una estrella del cine!!

2008-04-03T13:24:00.004+02:00

Leía hace poco un post donde se enumeraban una serie de musts que todo gay debía cumplir al menos una vez en su vida. Recuerdo alguno como el de echar un polvo con alguien de raza negra y otro, con un famoso. Quizás recuerde estos dos porque todavía están en la bandeja de “pendientes” en mi currículo.
Pues bien, Mark King debió haberse sentido realizado aquella noche mientras cenaba con su pareja en un restaurante gay de Los Angeles y se acercó, sonriente a su mesa todo un astro de la pantalla para invitarles a una copa. Tenía apenas 21 años, era un chico de provincias y llevaba relativamente poco tiempo en la ciudad así que todo aquello le parecía un sueño y temía despertarse en cualquier momento, pero no, aquello era real. La sesión terminaba poco después en el apartamento de la pareja con una memorable sesión de sexo a tres.
Luego vendría lo mejor: contarlo a los amigos que incrédulos envidiarían la suerte de este par de jovenzuelos justo el día que celebraban su tercer aniversario.
Años después, mientras veía las noticias en televisión también tuvo la sensación de estar soñando, pero esta vez más que un sueño le parecía una pesadilla. En las imágenes aparecía aquel astro del cine con quien había compartido una noche gloriosa. Aparecía ahora extrañamente envejecido y se hablaba de la extraña enfermedad que sufría. Si, se trataba de Rock Hudson y ahora Mark, activista en la lucha contra el vih, nos cuenta su historia en un libro “A place like this”

Puede que simplemente sea una historia para hacer caja, puede que alguno la considere una veta ya muy gastada para la literatura gay o simplemente una historia que aburre un poco. Sin embargo tomando en cuenta como se dibujan los gráficos de nuevos contagios quizás no sea demasiado repetitivo el cuento. Podéis echarle un vistazo al capítulo donde relata este encuentro aquí.

Tiempos de silencio

2008-03-28T04:59:00.004+01:00

Aprovecho esta noche de insomnio después de haber reinstalado cuanto programa y datos me he podido acordar hasta ahora en el ordenador, para volver a estas páginas. Una virosis virtual lo dejó KO hace algo más de una semana, se ve que los dos estamos predestinados a sufrir estos “accidentes” víricos aunque yo por mi parte me declare satisfecho ya con lo que tengo y no desearía ninguna sorpresa añadida a mi situación, más que nada tomando en cuenta que en mi caso la solución no pasa por ningún departamento técnico donde me dejen renovado como si aquí no hubiese ocurrido nada… ¡ya quisiera yo! Pero bueno, al menos el trasto este se salvó y ya está preparado para una nueva e intempestiva infección.
De alguna forma esto me sirvió de excusa para calmar la ansiedad que me producía (por si no tuviese bastante ya con otros temas) el bloqueo para escribir algo aquí. Definitivamente sólo puedo expresarme cuando siento que el problema está resuelto, mientras tanto nada. A propósito de esto, leí algo en la red, no sé de quien es ni donde lo vi, me gustó y pareció muy adecuado a mi momento…

Tiempos de silencio
susurros y siluetas de mi vida
viento helado que viaja, pasa y me saluda

Tiempos de silencio
donde habitan los temores y las dudas
aferrándome a los bordes
sin que nadie se percate

Viajero de perfil
que rasga el equilibrio
sin cesar.

La semana pasada tuve un sueño, mejor dicho una especie de pesadilla. Supongo que tenga alguna relación con una conversación que había tenido con Esteban días antes sobre un viaje en barco cuando era pequeño y todo se mezcló con mi estado actual. Héctor te la dedico pues sé que te gustan los sueños, incluso los numeras, jeje.

Estaba en un gran trasatlántico atestado de gente moviéndose en todas direcciones, buscando sus respectivos camarotes y arrastrando equipajes. Debíamos estar a punto de iniciar el viaje, era de noche, yo estaba cansado y me molestaba la dificultad para avanzar por los estrechos pasillos y el ruido de la gente. Por supuesto no había nadie de la tripulación que pudiese darnos alguna indicación a los confundidos pasajeros ni había ningún indicativo que pudiese orientarnos en aquella especie de laberinto.
Creo que iba acompañado por un grupo, no recuerdo bien, en todo caso sus caras no estaban definidas, era más la sensación de que esas personas eran conocidas. De vez en cuando intentábamos intercambiar alguna opinión por encima del ruido de la gente sobre por dónde seguir, si la cubierta C estaría en un nivel superior o inferior a la cubierta B, si las escaleras para subir estarían avanzando recto o tomando la primera intersección de pasillos a la derecha. A medida que avanzábamos, el grupo se fue dispersando, nos fuimos perdiendo unos de otros poco a poco, aún así los que seguíamos juntos continuábamos confiando con que finalmente nos encontraríamos.
Cada vez el cansancio era mayor, el ruido fue disminuyendo a medida que se vaciaban los pasillos y la gente encontraba su ubicación. A pesar de esto, era imposible encontrar a alguien o indicación alguna que resultase útil en aquel laberinto de pasillos, ni siquiera las puertas de los camarotes estaban numeradas. Cuando me di cuenta, me encontraba solo, nos habíamos ido perdiendo en la confusión tomando diferentes caminos y ninguna de las personas que me acompañaban seguía a mi lado. Intenté preguntar a la escasa gente que todavía vagaba sin rumbo, llamé a alguna puerta, nadie parecía notar mi presencia, al principio pensé que sería simplemente desinterés debido al cansancio que debían sentir que supuse igual al mío, luego me di cuenta que no era eso, mi voz no se oía, movía los labios pero era inútil, no producía ningún sonido y ni siquiera mi presencia parecía ser notada.
Me desperté angustiado y sudando, en la TV que se había quedado encendida, Phil Collins cantaba “Land of confusion”

Distorsiones

2008-03-11T16:50:00.004+01:00

Esteban y Molo en Seixo Branco 2008

Santa Cruz 2008

Quebrada de Jaspe

2008-03-09T02:15:00.010+01:00

Habíamos llegado ahí en un viaje de prospección organizado por el departamento de Ecología de la Universidad. Éramos en total 20 personas, con el tiempo justo para bajar el equipo, instalar campamento y pasar la noche. Al día siguiente continuaríamos viaje en dirección a Santa Elena de Uairén, última población antes de la frontera con Brasil.
De esas veinte personas, quince eran científicos en distintas disciplinas relacionadas con la Ecología: edafólogos, botánicos, entomólogos, zoólogos y ecólogos, dos técnicos y tres estudiantes entre los cuales estaba yo, que habíamos sido seleccionados con la intención de cumplir labores de curritos a cambio de la experiencia y los conocimientos que adquiriríamos de tan prestigiosos personajes.
Es un lugar mágico en el km 273, hoy día al parecer bastante concurrido y turístico pero no así en aquel entonces, a escasos metros de la carretera y en el que el río kakú-parú transcurre cayendo en cascada con una profundidad de apenas unos centímetros. Sobre un lecho liso de jaspe, una roca sedimentaria semipreciosa, mezcla de cuarzo cristalino y sílice amorfo de intenso color rojo y amarillo que da a las aguas ese color, brillaban al sol cegándonos con esos increíbles destellos. El nombre del mineral coincidía por casualidad con el segundo apellido de mi abuelo paterno, lo cual daba al lugar un encanto especial para mí, imaginando extrañas conexiones entre mis orígenes y ese remoto lugar.
A ninguno de esos renombrados científicos a nivel internacional, provenientes algunos de prestigiosas universidades americanas y entre los que se encontraba el famoso botánico Julian A. Steyermark, quien mostró durante todo el viaje una especial predilección por hacerme fotos contínuamente y mostrarme en una ocasión una extraña especie de Araceae acuática, única en el mundo conocida para la época y sin que el resto de los participantes en la excursión supiesen de esta primicia. A ninguno, repito, se les ocurrió pensar que dada la proximidad del río, cabría la posibilidad de vernos molestados por esos minúsculos mosquitos llamados “jejenes” que generalmente se suelen encontrar en estos ambientes. Alguien debió haber mencionado que nos encontrábamos a principios de enero, en medio de la estación de sequía y por lo tanto sería improbable que esto ocurriese, así que a pesar de las únicas advertencias de los más profanos, nosotros los estudiantes, la sugerencia de elegir otro lugar para el campamento fue desechada.
Lo cierto es que con la diligencia y coordinación que habíamos desarrollado en los días previos del viaje, terminamos de instalar las tiendas, darnos un baño, preparar la cena y celebrar una pequeña fiesta de sobremesa acompañada de alcohol, música a la guitarra y alguna otra sustancia que fue consumida más privadamente mientras me daba un baño de noche en el río, acostado en el agua y mirando un cielo con tantas estrellas como no había visto jamás.
A esto habría que sumar que, en previsión del ataque de los susodichos mosquitos, Tamara y yo nos habíamos tomado con la cena, algunas pastillas de antihistamínicos que habíamos llevado en nuestro botiquín personal.
La velada transcurrió animada, acompañada de risas y canciones alrededor del fuego hasta que se acabó el alcohol o la borrachera y el cansancio hicieron mella en nuestros cuerpos que ya acumulaban días con la misma rutina de viaje.
Poco a poco nos fuimos retirando a nuestras tiendas, las voces y las risas se fueron apagando y los sonidos naturales de la noche se fueron apropiando del lugar.
No sé cuánto tardó en empezar el ataque de los dichosos jejenes. Al principio, al menos en nuestra tienda, intentamos solucionar el problema aplicándonos diferentes lociones y pomadas repelentes que habíamos llevado. El resultado fue inútil. Después intentamos ahuyentarlos con el humo de los cigarrillos, fumando dentro de las tiendas, imposible. Se metían en los sacos de dormir y nos masacraban las piernas, la cara, los brazos, cualquier espacio de piel que quedase al descubierto era cebo de los implacables jejenes.
Así continuamos algún tiempo más hasta que las quejas empezaron a oírse provenientes del resto de tiendas en el campamento. Fuimos saliendo, primero los menos sufridos o aquellos que debido a esa especial atracción que parecen tener estos bichitos por determinados individuos, habían resultado más afectados y cuando la situación dentro de las tiendas se había hecho ya inaguantable para la mayoría.
Nos acercábamos al fuego, rascándonos y untando cualquier resquicio de piel que quedase al descubierto con más lociones y ungüentos. Terminamos intercambiando las distintas marcas que entre todos habíamos logrado reunir para, en un intento que ya sabíamos infructuoso de antemano, ver cuál podría dar mejor resultado de acuerdo a cada individuo y olor corporal característico.
No sé si en algún momento cesó el ataque o el cansancio nos venció, recuerdo haber oído llantos de desesperación en alguna tienda. Poco a poco, al igual que había empezado todo, la calma se adueñó del sitio.
A la mañana siguiente, con la resaca producida por el alcohol, las incomodidades y la falta de sueño, nos despertamos para seguir con la rutina de recogida de campamentos, preparar desayunos y continuar viaje tras un breve baño en la cascada.
No sé a causa de qué habrá ocurrido aquello, si fue por la mezcla de antihistamínicos con el alcohol o cualquier otra cosa de las que habíamos consumido la noche anterior. Tanto Tamara como yo teníamos la cara hinchada, deforme, y en mi caso con un ojo completamente cerrado por la hinchazón.
Me gustaría sino verme otra vez con la misma edad, al menos libre de algún visitante indeseable que no voy a nombrar ahora para volver a ese lugar, sin importarme el riesgo de volver a pasar una noche parecida, pero de la cual me pueda reír y disfrutar recordando, tantos años después.

Paisajes cotidianos

2008-03-06T21:46:00.007+01:00

Laguna de Mera. Marzo 2008

Camino de Seixo Branco. Marzo 2008

A lo lejos, la ciudad. Marzo 2008

Toxos en flor. Marzo 2008

Más allá, el mar. Marzo 2008

Los viejos amigos

2008-02-22T01:11:00.003+01:00

Conocí a JC a través de unos conocidos comunes al poco tiempo de llegar a España. Por aquel entonces él era un jovencito de apenas 20 años con una mirada inocente y una sonrisa bonita, cuerpo de púber y rabo de macho. Llevaba una relación de pareja de varios años con A, un rubio guapazo y alto que me pareció también una buena persona nada más verlo, aunque ya se sabe que esto de las primeras impresiones suele dar luego, a largo plazo, resultados sorprendentes.
Me llamaba la atención que a pesar de su juventud mantuviese una relación de compromiso tan duradera y más cuando por aquellos años en España, con una transición todavía en trámites pues no estaba lejos el 23-F y una efervescencia en la gente por liberarse del yugo represivo de tantos años, al menos en el ambiente homosexual fue la impresión que yo recibí al llegar. La “actitud” más común en el colectivo gay era un poco aquello de “A follar, a follar que el mundo se va a acabar” y nadie quería compromisos demasiado serios que te atasen a nada o a nadie, por eso me llamó la atención JC, intuí una madurez y una personalidad que lo hacían diferente del resto y se ganó ya por esto mi afecto, aunque no creo que nunca se lo haya expresado del todo pero en las miradas que cruzábamos siempre creí ver un aprecio mutuo.
Nunca fuimos amigos íntimos ni nada por el estilo, durante un tiempo coincidíamos en grupos de amigos comunes. No sabría decir cuándo ni cómo, empezamos a salir de viaje juntos los fines de semana. Íbamos más que nada como “compañeros de caza” que suelo decir yo, a pesar de que JC y A continuaban en pareja.
En uno de esos viajes me presentaron a L. nacido en Guinea Ecuatorial de emigrantes españoles durante la colonia y regresados a España con la Independencia, era un buen tío pero no teníamos muchas cosas en común más que el atractivo sexual. Durante un tiempo, corto, continuamos las dos parejas con aquellos viajes cortos de fin de semana, a algún antro gay o a la playa, éramos jóvenes y cualquier excusa nos servía para divertirnos.
A pesar de las diferencias que pudiésemos tener entre sí aquella extraña pandilla de cuatro, eran más las afinidades que iban creciendo a medida que progresaba aquella relación, aunque tampoco nos unía más que un simple afán de búsqueda de diversión y vivir nuevas experiencias.

Todo fue bien hasta un día al poco tiempo de salir juntos, L me invitó a tomar el té con su madre, sentados a una mesa camilla mientras veíamos el magazín de la tarde en TV (¡ese era el plan…!). Me recibió vestido con una bata satinada, estampada en chillonas flores, de amplias hombreras y profundo escote que dejaba ver su pecho peludo, con unas zapatillas de tacón color azul celeste, ribeteadas con una boa de plumas a juego que supuse debían pertenecer a su madre. Aquella imagen fue en ese momento demasiado para mí, no su pluma, ni sus necesidades de travestirse, que me pillaban por otra parte completamente desprevenido, sino la represión con la que vivía aquello fuera del refugio de su casa, de tal forma que ni yo, su pareja y amigo, confidente de travesuras varias, tenía ni la menor idea de ello.

Quizás debido a mi juventud o a mi carácter, lo cierto es que esas contradicciones eran más de lo que podía procesar en aquel momento y decidí que hasta ahí llegaba esa relación, bastante tenía yo con nadar en mis propias profundidades como para adentrarme en estas otras sin botella de oxígeno. Con esa ruptura y también sin poder recordar ahora ni cómo ni cuándo, dejé de ver a JC.

Después de algunos años sin saber nada de él, coincidimos una tarde por casualidad en una galería del centro que acababan de inaugurar. Yo estaba ya con John en esa época y él iba acompañado por un chico del que recuerdo ahora sus dientes blanquísimos, un arquitecto venezolano que trabajaba para un estudio japonés como responsable de obras de un nuevo Museo para la ciudad. JC había roto con A en algún momento y estaba ahora con este chico que al parecer estaría unos años atendiendo distintos proyectos que tenía la firma para la que trabajaba aquí en España.
Se mostró interesado en compartir números de teléfono para acordar un encuentro y hacer salidas en pareja nuevamente. Nunca nos llamamos, por aquel entonces yo estaba demasiado centrado en mi relación con John y sus problemas con el alcohol, para él resultaba más fácil afrontar el problema aislándose y yo estuve de acuerdo en aceptarlo, error del que obtuve su aprendizaje años después cuando tras mi diagnóstico como seropositivo, rompimos la relación y me vi aislado y sin amigos.
Nuevamente me volví a encontrar con JC poco tiempo después de haber roto con John, coincidimos esta vez de “cruising” en un parque donde se puede ver la silueta de la ciudad al otro lado del mar desde la altura de los acantilados en que se encuentra. Había cambiado físicamente, se había transformado en ese arquetipo de moda surgido después del sida, de tío robusto y musculoso a base de anabolizantes. Yo caminaba todavía con la depre a cuestas por la ruptura después de tantos años de relación y en el momento en el que me sentía más débil y vulnerable en toda mi vida.

No había nadie en el parque así que paramos a cruzar unas palabras. Me sentía tan solo en aquellos momentos que sentí la necesidad de decirle que era seropositivo, esperando quizás encontrar ese apoyo del que carecía, pensé que siempre había tenido una buena idea de ese chico, habíamos compartido buenos momentos y el aprecio parecía ser mutuo. En el momento que me encontraba, era una buena forma de aceptar su anterior oferta e intentar retomar mi vida y reconstruirla de nuevo. Intenté decírselo con naturalidad, como algo casual y sin demasiada importancia. Esperaba que mi físico no demasiado demacrado por las circunstancias no le asustase y provocase ese rechazo que a veces de manera infundada, se teme tanto, pero que en aquella época era moneda más común de lo que pueda ser hoy. Abrió sus ojos asombrado, como si no pudiese creerse la noticia, fueron solamente unos segundos, los suficientes para que yo, preparado como estaba por lo que iba a decir y expectante ante su reacción, pudiese ver el miedo en su mirada. Con esa mirada todo quedó dicho, hablamos alguna que otra cosa sin importancia y seguimos cada cual nuestro camino. Esta vez no hubo ofertas para un nuevo encuentro.
Algún tiempo después, más repuesto yo, festejaba la noche de fin de año con L y U en un antro de moda, distinguí su cara de incredulidad y asombro entre la gente. Me observaba reír y bailar festejando el nuevo año,.Protegido entre la gente y la penumbra del fondo del local, en su mirada pude ver lo difícil que le resultaba entender la alegría y despreocupación con la que yo festejaba el nuevo año, al menos aparentemente, a pesar de mi enfermedad. Se quedó allí quieto, al fondo, oculto entre la gente mientras me observaba, con ojos de miedo y confusión.
Hace unos meses volví a encontrarme con él, como siempre por casualidad, nos cruzamos en una esquina del centro de la ciudad mientras cada uno se dirigía apresuradamente a resolver distintas gestiones. Esta vez pude ver una alegría sincera en su mirada, quizás por saberme bien después de tantos años, quizás el miedo haya pasado ya, quizás fue simplemente un efecto del día soleado que había en la ciudad y suele alegrar el ánimo de los viandantes. Esta vez me detuvo y abrazó con un efusivo beso, mirándome de arriba abajo y aparentemente complacido de lo que veían sus ojos. En este encuentro tampoco intercambiamos teléfonos, no acordamos un nuevo encuentro, pero yo volví a sentir que nunca habíamos dejado de ser amigos.

Ayuda en el chat

2008-02-13T17:01:00.005+01:00

Nada especial que poner en estas páginas. Aún así, cada vez más siento la necesidad de venir aquí y dejar constancia.
Pocas cosas me sacan de mi rutina, paso los días en casa la mayor parte del tiempo, salgo a comer, paseo a Molo y poco más, alguna compra al súper, a por costo…
Los fines de semana E. y yo estamos juntos pero el resto de la semana no, aunque hablamos por teléfono todos los días. De noche nos llamamos, nos decimos lo que haya que decir y luego nos quedamos en silencio largos ratos, comentando de vez en cuando cualquier cosa. De pronto el silencio se puede ver interrumpido por la siguiente secuencia:
- ¿Pi?..
- ¿Qué?..
- ¿Me quieres..?
- Siii
Y continuamos haciendo nuestras cosas o viendo cualquier cosa en la caja boba, en silencio...
Algunas tardes de esas que transcurren perezosas sin hacer nada, en ocasiones entro a alguna sala de chat para seropositivos. No entro a ligar, simplemente a charlar un rato o ver de qué habla la gente. Suelo entrar en dos salas. Una de ellas es para personas seropositivas en general y otra exclusiva para gays.

Es curioso que mientras el ambiente en el chat general es amistoso, se comparten dudas, preocupaciones, chistes o ligues. La comunicación en abierto es libre, se pueden establecer privados para seguir un tema particular con mayor tranquilidad, sin tantas interferencias. Se respeta a los demás en cuanto a orientación sexual, posibles historiales de consumo de drogas, intereses particulares, temas propuestos o dudas que pueda tener cualquiera. El tono general es de ayuda mutua, como pienso que debe ser.
Mientras tanto, en el chat para gays, casi siempre sin excepción cuando he entrado, hay alguna pelea en curso con insultos cruzados, mensajes desesperados en busca de un polvo sin otro interés, o interminables silencios...
En la última ocasión me encontré con la siguiente discusión entre tres personas que respondían a los nicks de “Bakala”, “Ateo” y “Robin” creo recordar.
Bakala era un chico de unos 20 años, preocupado por haber tenido sexo sin protección varias veces con alguien que luego le descubrió su seropositividad. Tenía miedo, quería confirmar los riesgos y quizás obtener alguna información sobre qué hacer, a dónde acudir… Expresaba sus preocupaciones con un lenguaje acorde con su nick, más o menos así: “Me follao a uno con sida unas siete veces sin condón, me abre contagiao?”
Ateo le respondía más o menos así: “Guarra, follando a pelo... Ojala te pudras!!!”
A lo cual Bakala respondía indignado por la respuesta de la siguiente manera: “¿qué pasa maricona, tú si que te vas a pudrir, sidosa de mierda, quiero saber que puedo hacer?
A esto remataba Ateo: “Que te pudras te digo, que no soy una ONG y con mis problemas tengo bastante"

No me lo podía creer, ¿qué era aquello? En primer lugar, alguien que seguramente habría pasado por todo eso que estaba pasando el bakala ahora, que probablemente se hubiese contagiado por mantener sexo no seguro también, que se habrá sentido solo, confundido y con miedos, sin nadie a quien acudir y seguramente se habrá quejado por no disponer en su momento de una red de ayuda mejor establecida y... ¿paga ahora con la misma moneda a otros que han corrido la misma suerte que él, con una actitud completamente egoísta, insolidaria, no sólo indiferente sino además agresiva…?
Por otra parte, Bakala con una lógica indignación pero escasa de recursos dialécticos, respondía con más insultos como, “maricona” y “tú si te vas a pudrir”... ¿Acaso no era el mismo otra maricona por haber follado con un tío?, ¿de que acusaba a nadie por esto entonces? Y le deseaba la putrefacción como si alguien estuviese libre de ella de una forma u otra...
Todo me pareció demasiado absurdo, surrealista, la única explicación que pude encontrar es que Bakala, con su condición aún no confirmada, todavía formaba parte para Ateo, de ese otro “colectivo enemigo” y discriminador: los gays que apartan y desprecian a los que se encuentran infectados por esta enfermedad, objeto en ocasiones, de críticas mucho más duras y crueles que las del resto de la sociedad heterosexual.

Descartan absolutamente la idea de que ellos mismos pueden estar algún día de este lado de la barrera y critican conductas como si nos las tuviesen iguales o parecidas, haciendo juicios de valor que se vuelven contra ellos mismos.
Por eso pienso que el pobre bakala recibía tales insultos, la rabia interior si no se resuelve crece hasta hacerse inmensa y la vierten así contra esos otros que en todo caso no son más que unos “recién llegados” a los cuales se les insulta acusándolos de haberse infectado, aprovechando así para resarcirse del dolor, seguramente no resuelto de haberse visto ellos mismos, despreciados.

¿Feliz Cumpleaños?

2008-02-06T18:44:00.000+01:00

Puede que más allá de lo que esté dispuesto a admitir, el cumple me haya dejado un tanto tocada alguna neurona. Ya de por si a cualquiera de ellas y a pesar de los cuidados dispensados: mimos, momentos de descanso, ocio y relajación; habrá que reconocerles un cierto desgaste por cuestión de tiempo que no de intensidad de uso que tampoco quiere uno venir aquí avasallando, pero que cuando menos pueda haber mermado en alguna medida cualesquiera hayan sido, sus potencialidades juveniles.
Dicho esto sin que sirva de justificación sino en todo caso como constatación de una realidad, he de decir que me he quedado con una cierta sensación de vacío. Una especie de desasosiego parecido al que pueda producir encontrarse al borde de un abismo: ¿Qué pasará ahora?..¡Esto no lo detiene nadie. Me estoy haciendo viejo!
Es una frase hecha y bastante manida, aquella de “la edad es un estado mental”. Pues bien, mis estados mentales últimamente, en concordancia con las tendencias actuales de las bolsas internacionales, igualmente experimentan inesperadas euforias alcistas como profundas caídas. Nada que me haga dudar de episodios bipolares tan de moda ni que esté al borde de una ”recesión emocional”, simplemente que la sucesión de eventos parece ocurrir de tal manera que mi vida, a pesar de la aparente monotonía con la que se reviste, transcurre en otros planos más íntimos siguiendo el endiablado diseño de algún ingeniero loco para una montaña rusa futurista, atrevida y cargada de sensaciones y sobresaltos.
Todo esto me lleva a momentos en los cuales me es sino imposible, cuando menos difícil ubicarme. Igualmente enfrento situaciones propias de la vejez en cuanto a achaques y salud como me veo con comportamientos y actitudes más propios de una adolescencia no resuelta.
No quiero ahondar demasiado en ello, simplemente decir que por segunda vez en mi vida me he visto enfrentando a una situación de tipo legal, bastante engorrosa y embarazosa. La simple idea de enfrentarme a ello me provocó un estado de ansiedad con subidas de tensión incluidas. Afortunadamente, aún cuando quedan un par de decisiones pendientes por resolver respecto a este tema, es algo que doy por zanjado.
Ahora simplemente me queda volver a la monotonía alterada de saberme un año más viejo.

Ah!, el precioso dibujo de la entrada es una de esas otras realidades con las que te sorprende la vida de vez en cuando y que te confirman que son ellas, las más ocultas y difíciles de observar, las más pequeñas o inesperadas, las que hacen que la vida sea maravillosa después de todo. ¡Gracias Denita, eres un ángel!

Paco Vidarte: El arte de la vida

2008-01-31T00:33:00.000+01:00

Para empezar el día, hoy a primera hora leí la noticia sobre la muerte de Paco Vidarte. No lo conocía. La noticia explicaba que a la edad de 37 años, el teórico y activista Paco Vidarte, había fallecido por un linfoma asociado a la infección por vih que padecía.
Era Doctor en Filosofía, profesor titular de la UNED donde impartió un curso sobre Teoría queer de 2003-2005, escritor de varios libros entre ellos: “Homografías”, “Teoría Queer: políticas bolleras, maricas, trans, mestizas” y su último libro “Ética marica” del cual dice en su introducción:

“Esto no es un libro. Es un interruptor. Un dispositivo que corta la corriente. Y que a la vez permite que algo se ponga en marcha, que algo se encienda. Me gustaría que la lectura de este libro supusiera un "clic", un chispazo que interrumpiera una cadencia de mierda, una bajada de tensión en el movimiento LGTBQ que debe terminar cuanto antes. Y que se encendiera otra forma de hacer las cosas y de comportarnos como maricas, lesbianas y trans frente a la sociedad y las propias tendencias involucionistas que anidan entre nosotros. Si esto no pasa, este libro no habrá funcionado. Habrá que encontrar otro interruptor que sí funcione y lleve a cabo su cometido correctamente poniendo en marcha nuevas sensibilidades y actitudes, otras formas de hacer política y de comprometernos solidariamente en la lucha contra la homofobia y
contra los homófobos…
He escrito este libro en menos de tres semanas… es muy bestia, no he pulido mucho mi lenguaje, hablo como me sale del coño, digo lo que me da la gana, lo que se me ocurre… Paso de teoría queer ni hostias, eso no pone de acuerdo a nadie, a mí ha dejado de satisfacerme políticamente, se ha convertido en trampolín de ganapanes universitarios que se sacan las lentejas como pueden…”

Y añade en su página web:
“lo escribí cuando tenía el linfoma ya encima y yo creo que me ha salido tan a mala leche y tan desbocao porque ya tenía afectado el cerebro: si no es imposible que me hubiera quedado tan chulo. Sólo una puta linfómana es capaz de escribir “Ética Marica”. Si no hubiera tenido ya el bicho dentro comiéndome, no habría escrito el libro en dos semanas, que tenía este mes de julio una ansiedad y unas prisas por acabar el manuscrito que parecía que iba a morirme… y vaya si el cuerpo es listo: escribe ya este puto libro póstumo Paca, que si no no te va a dar tiempo…”
Estuve leyendo su página web y lloré leyendo sus Linfomanías, lloré de rabia y de admiración por su valentía y coraje. Fue catártico, gracias Paco, te siento ya alguien muy cercano.Se ha apagado tu estrella que brillaba con luz propia, pero al igual que la luz, tus escritos perdurarán en el tiempo iluminándonos. Yo por lo pronto ya sé que recibiré tu libro como regalo de cumpleaños el próximo domingo (¡gracias Eva, pedorra…jeje!).
Un besazo y un abrazo, dónde quiera que estés.

Si queréis visitar su sitio, donde escribe de su trabajo y tiene un link a la web del curso de Teoría queer, podéis leer la introducción de su último libro y relata el proceso de hospitalización hasta unos días antes de fallecer , pinchad aquí .

Diferentes e iguales

2008-01-29T11:39:00.001+01:00

Caras del sida....

Y otras...

Y otras...

VIH y las teorías disidentes

2008-01-28T22:10:00.000+01:00

Existen grupos, incluidos activistas en la lucha contra el vih, que apoyan las llamadas teorías disidentes del sida apoyándose en nombres de algunos científicos que niegan la existencia o la relación de causalidad entre el vih y la enfermedad del sida. Entre ellos, los del virólogo Peter Duesberg que admite que el virus del VIH existe pero es inofensivo o el Nóbel en química en el año 1993, Kerry Mullis, por la invención de la PCR, que la niega directamente. Gracias a esta técnica se facilitaron por ejemplo las pruebas de ADN, tan comunes hoy en día entre otros muchos usos, lo que le valió su reconocimiento a escala mundial. Este personaje, que al parecer recibió 10.000 $ de la empresa de biotecnología para la que trabajaba por la venta de la patente que luego fue vendida a su vez a Glaxo-Wellcome por 300 millones de dólares, emprendió una feroz lucha contra la industria farmacéutica afirmando que su test no servía para la detección del VIH porque éste, simplemente no existe. También defiende teorías que niegan el efecto de la combustión de combustibles fósiles sobre el calentamiento global o el efecto de los gases CFC sobre la capa de ozono y ha estado asociado a grupos industriales conservadores ortodoxos americanos.

Es cierto también que éstos han sido apartados de la comunidad científica ya que mientras no ofrecen alternativas contrastables de explicación del tema, se autoafirman en explicaciones falsas, medias verdades o mentiras obvias y se limitan a criticar y negar las evidencias y avances que "ciertos o no" se han ido demostrando con resultados positivos de supervivencia a nivel mundial.

Con el surgimiento del Internet, estas visiones alternativas han encontrado una amplia audiencia , a tal punto que casi nadie interesado en el SIDA puede no haber escuchado sobre ellos.
Algunos de sus seguidores están fascinados por teorías de la conspiración que involucran a siniestras compañías farmacéuticas o la persecución de minorías por el gobierno. Pero las explicaciones alternativas también pueden atraer a aquéllos que han sido diagnosticados con VIH o SIDA, al leer que su condición puede no ser fatal, que no deben tomar fármacos tóxicos y que el sexo sin protección no implica ningún riesgo y son víctimas incautas de charlatanes que ofrecen pócimas milagrosas de dudosa efectividad mientras obtienen pingües beneficios.

No obstante, el interés por estos grupos parece haber disminuido después del incidente del panel de Thabo Mbeki tras su discurso sobre las causas del sida en Durban 2000, apoyando a estos grupos negacionistas y por los resultados de su política de prohibición de suministrar antiretrovirales a través del Sistema Público de Sanidad.

Es cierto que los tratamientos producen efectos secundarios, como los producen la aspirina también (no nos engañemos, cada uno con sus diferenciales de toxicidad obviamente), que son más de los que se tiende a admitir o se falsean datos sobre su gravedad, que hay una guerra sucia entre gobiernos e industrias farmaceúticas por los intereses económicos que hay por medio, que no se avanza en algunos casos ni en la dirección correcta ni con el interés deseado, por parte de las farmaceúticas hasta no rentabilizar los productos, pero también es cierto que ofrecen resultados de supervivencia a largo plazo. Cada día se avanza en el conocimiento de variaciones genéticas individuales que determinan tasas de evolución de la enfermedad hasta la la práctica no progresión pero esto no debe dar pie a extrañas teorías que niegan la mayor y se apoyan en vagas causas medioambientales y estilos de vida que no se sostienen para explicar esta pandemia.

Si quieres leer más sobre las evidencias de la existencia del virus.

Puedes también consultar el genoma completo del VIH-1, aquí

¡Qué lo arresten, me contagió ladillas!

2008-01-28T15:11:00.000+01:00

Me permito copiar el título del post de un blog que suelo visitar de un abogado seropositivo. Bajo este gracioso título, plantea un tema que puede suscitar apasionados debates. ¿Deberían y cómo, los gobiernos, regular nuestros comportamientos de alcoba?
Recuerdo haber leído algún titular de prensa, de esos que engordan las ventas y los estigmas, casos de demandas judiciales por contagios de VIH. Independientemente de que éstos hubiesen sido intencionados o no y cualquier otra circunstancia que rodease al caso, lo cierto es que este tipo de noticias enseguida levanta airadas voces y surgen prontos, dedos acusadores que se dirigen con facilidad hacia determinados colectivos exigiendo la necesidad de legislar acerca de las conductas sexuales.
De ser así, plantea David el autor del post, las leyes deberían ser claras, de tal forma que no estigmaticen o marginalicen a nadie y que además sean justas, aunque parezca una obviedad.
Así, plantea en qué condiciones serían punibles las relaciones sexuales consentidas entre dos adultos, cuando alguno de ellos con una condición de enfermedad sexual transmisible conocida, falle en comunicar a la pareja esta condición. Distingue apartados, según la enfermedad se haya contagiado o no, o si implica un comercio sexual con profesionales, donde se supone que el riesgo añadido es conocido y debe ser una responsabilidad compartida, etc.
Luego añade esta lista de enfermedades de declaración obligatoria:
· Vaginosis Bacterial
· Clamidias y Limfogranuloma venéreo
· Gonorrea
· Hepatitis virales
· Herpes genital
· Virus del Papiloma humano
· Enfermedad inflamatoria pélvica
· Sífilis
· Tricomoniasis
· VIH
Estas son condiciones de enfermedad conocidas de declaración obligatoria. Sería injusto que cualquier persona conocedora de ello no lo comunicase a una pareja sexual. Esto no debe sin embargo, eximirnos de nuestras propias responsabilidades: si mantenemos sexo no seguro estamos poniéndonos en riesgo, nos lo comuniquen o no.
Pero, ¿qué supone un “riesgo razonable de transmisión”?. Cualquiera con una condición sexual así, conocida, está en la obligación de saber las formas de contagio. Si se mantiene sexo seguro que no implique riesgo de contagio y éste no ocurre aún cuando no se haya notificado a la eventual pareja, no debería ser un asunto legal que incumba a los gobiernos ni criminalice a nadie.

Recuerdo también ahora, una escena de la serie Queer as Folk. En la que Michael, preocupado por establecer una relación con Ben (seropositivo), expone a su tío Vic (seropositivo también) sus miedos y preocupaciones por los posibles riesgos de follar con un seropositivo y cómo protegerse, a lo cual su tío Vic le responde: “Follar nunca es seguro, si es seguro no es follar”.
En un plano más filosófico yo extendería esta afirmación a la vida: “Vivir no es seguro, si es seguro no es vivir”. ¡Vivamos y asumamos los riesgos responsablemente!

P.D. Para recordar algunos con un poco de humor esta campaña del año 1988 en España

Disculpas de la Universidad de California en San Francisco sobre noticia del MRSA

2008-01-25T11:30:00.000+01:00

El Departamento de Relaciones Públicas de la Universidad de California ha hecho pública una disculpa donde lamentan que su informe sobre el MRSA USA300 -una cepa de estafilococco aureus multiresistente a los antibióticos-pudiese contener información que pudiese haber llevado a engaño.

Este comunicado fue reflejado por los medios en todo el mundo y originó titulares homófobos y engañosos que sugerían "una nueva enfermedad gay" o "un nuevo VIH" y dió munición a ciertos grupos homófobos como Concerned women of América en su cruzada contra los gays

Crisis: ¿Un camino hacia la luz?

2008-01-25T03:32:00.000+01:00

No me siento con demasiadas ganas de escribir. Estos días han pasado cosas que me han sacado definitivamente de la tediosa rutina, pero según dice ese dicho de: “No news is good news”, a veces sería mejor que no hubiese novedad alguna y nos quedásemos instalados en ese cómodo automatismo vital que aún cuando no nos permite las múltiples posibilidades del juego de la vida y sus apasionantes apuestas, al menos no nos expone a ninguna eventualidad más desagradable que no tengamos demasiadas ganas ni/o demasiadas energías para afrontarlas.
No tengo demasiadas ganas tampoco de entrar en detalles. Muchos flecos quedan sueltos todavía, sin respuesta, como para exponer aquí algo por ahora.
Lo cierto es que todo surge a raíz de una incomodidad creciente que acumulo hace algún tiempo y de la que ya he hablado aquí, soy consciente que estoy incumpliendo los consejos, bastante vagos e imprecisos todo sea dicho, que he logrado obtener casi con sacacorchos de los diferentes médicos que me atienden. Básicamente las medidas standard: tengo que dejar de fumar, hacer ejercicio y cuidar la dieta.
Una de mis quejas no es tanto hacia los especialistas que me atienden sino al sistema de salud en sí que no permite ínter consultas ágiles entre los distintos facultativos implicados o alguna forma de acción coordinada entre ellos que les permitiese optimizar decisiones respecto al tratamiento, contrastar opiniones de seguimiento y prevención de posibles complicaciones. Recientemente leía un artículo en el País que hacía referencia a este problema que se presenta como un reto para los sistemas sanitarios y particularmente para la sanidad española que no está dirigida al tratamiento de enfermos crónicos que acumulan distintas dolencias de larga duración.
Así termina ocurriendo que mi cardiólogo se contradice con el internista del VIH en cuanto a la toxicidad del tratamiento, ambos suman tratamientos independientemente sin evaluar posibles interacciones negativas; como así ocurrió y tuve que ser yo a través del especialista de farmacia quien les diese la información para que rectificasen la terapia ya que la estatina prescrita por el cardiólogo para controlar el colesterol, disminuía las concentraciones en sangre de uno de los antirretrovirales, lo cual podría haber determinado un desarrollo de resistencias y fracaso terapéutico que me habría dejado al borde del abismo ya que mis opciones de tratamiento son bastante escasas por no decir nulas.
Me habría visto obligado a solicitar algún fármaco no aprobado todavía, incluido en algún programa de uso compasivo, acceso expandido o algo por el estilo. Claro está, para ser incluido en estos planes, las farmacéuticas sólo aceptan personas con historial clínico “aceptable”, sin mayores complicaciones que pudieran suponerles un fracaso en los estudios y por ende un retroceso en sus planes de aprobación del medicamento.
Otro punto es que se me recomienda hacer un ejercicio moderado por parte del cardiólogo e internista del vih pero se ignoran mis quejas de dolores en las piernas desde hace años sin tener una respuesta todavía a si pueden ser debidos a una neuropatía periférica, una miopatía o la llamada enfermedad arterial periférica, en inglés PAD, todas asociadas en alguna forma o bien al vih directamente o a las terapias, pero para las cuales existen tratamientos y alternativas.
La única respuesta que obtengo de forma sistemática es un: “¿qué quieres?, llevas muchos años con quimioterapia”. Es decir, ¿tengo que aceptarlo así sin más, sin determinar exactamente a qué es debido y sin tomar absolutamente ninguna de las medidas posibles que existen de solución?
Luego se me reprocha cuando me explico diciendo que el dolor llega a ser incapacitante y no puedo hacer, ya no ejercicio, sino simplemente ir a hacer la compra con normalidad, lo cual a su vez me impide poder seguir una dieta adecuada y a su vez esto desencadena tal ansiedad que me impide lograr dejar de fumar… ¿qué quieren? No solo escurren su responsabilidad de atención sino que ¿pretenden hacerme sentir irresponsable a mí?
Una pregunta ayer por la mañana desencadenó todo: “¿Te crees que eres el único que tiene problemas?”. La presión acumulada estalló, sentí ira, indignación, me sentí culpable, me vi como un estúpido ego centrista que se cree el ombligo del mundo e ignora a los demás que le rodean, me sentí también incomprendido ya por todos, irremediablemente, impotente para seguir adelante, sin ningún motivo.
El episodio terminó con una subida de tensión, angina de pecho, una ambulancia en casa y una cita con el psicólogo para la próxima semana. Definitivamente hay que tomar medidas hay que hacer reajustes y ojalá que vaya a ser cosa de dos.
Seguiremos informando….
P.D. ¡¡¡Menos mal que no tenía ganas de escribir!!!

Andreas Lundstedt sale del armario del vih

2008-01-18T21:31:00.000+01:00

Andreas Lundstedt, cantante sueco del grupo Alcazar ha declarado recientemente a la revista QX su condición de seropositivo, sin duda,una valiente decisión. En la entrevista afirma que quiso terminar con los rumores que existían sobre él y a la vez piensa que con esta "salida del armario" pueda ayudar a mucha gente. Dice conocer su diagnóstico desde hace algún tiempo pero afirma que es ahora el momento en el que se encuentra preparado para hacer pública esta condición y a la vez mostrar que tener esta enfermedad no implica un determinado aspecto enfermizo.

Gays y política

2008-01-14T12:04:00.000+01:00

Dicen que discutir sobre política y religión, es un absurdo además de una falta de educación pues nunca nadie logra acercarse a los puntos de vista del otro y por otra parte, aquello de no respetar las diferencias de pensamiento político vulneraría los derechos del otro.
Franco, Pinochet, Mussolini, Margaret Thatcher o Bush -por poner algunos ejemplos que tampoco va uno de muy puesto en el tema- no creo que fuesen buenos ejemplos de gobiernos de derechas en el logro de las libertades y el progreso (al menos no, para el pueblo llano, otra cosa sería para los bolsillos y las libertades de sus dirigentes), tampoco Stalin, Ceaucescu o Castro.
Personalmente pienso que en cada país o región, una determinada postura puede aglutinar gentes con afán político -un puntito ya como para hacerlos merecedores, para mí, de una cierta desconfianza- de mejor o peor ralea, a quienes debemos votar para que nos gestionen el cotarro y a los que deberíamos controlar siempre con veinte ojos pues ya se sabe que eso de la erótica del poder corrompe mucho.

Así en España se tiende a asociar la izquierda con el progreso y las libertades por oposición a la derecha representada por los sucesores del franquismo, ver "salir del armario a los 60". Sin embargo la izquierda siempre se ha asociado con ideas de progreso y libertades sociales.
En LatinoAmérica ha habido una tradición de gobiernos de derechas que no ha supuesto un gran avance para el continente, tampoco los gobiernos de izquierdas son buen ejemplo de gestión actualmente, en eso ha tenido mucho que ver siempre Estados Unidos y su famoso "back yard", poniendo y quitando dirigentes, desestabilizando regímenes contrarios a sus intereses, etc., que ya se sabe que a eso de río revuelto…
Independientemente de que México o Brasil sean actualmente dos de los motores económicos del Continente, ambos con ejemplos de gobiernos opuestos. Sufren de niveles de corrupción, desigualdades sociales y represión de libertades.
Todo esto viene a cuento por una discusión que leo sobre las derechas y las izquierdas en las que encuentro comentarios de gays de derechas. Cuando se es gay, al menos aquí en España, no deja de atragantárseme aquello de que se declare de derechas. Cuando se es seropositivo se me atraganta casi cualquier cosa…

¿Conclusión? Que todo es muy relativo como dijo nuestro querido Einstein, para ser corto y elegante.

Sida: ¿Está todo dicho?

2008-01-10T18:28:00.000+01:00

John Holloway tiene 59 años, vive en una residencia para ancianos dependientes y sufre una serie de complicaciones de salud como diabetes, fallo renal, obstrucción crónica pulmonar, una úlcera sangrante, cáncer rectal, depresión y los insidiosos efectos de una fractura de cadera. Su salud es desde luego mucho más delicada que la de su propio padre de 84 años que se queja ligeramente de artritis, problemas de visión y una ligera pérdida de oído. Hace casi 20 años que John tiene sida.
Jeff, un neoyorquino de 56 años ha tenido un trasplante de cadera a causa de una necrosis avascular relacionada con los esteroides que tomó, como muchos vih+, para la neumonía. Tiene osteoporosis, una enfermedad rara en hombres de mediana edad, excepto en aquellos con vih.
Otro miembro del grupo de Jeff, de 69 años, ha tenido tres ataques de corazón y cirugía de triple bypass y su doctor predice que la enfermedad cardíaca acabará con él antes que el sida.
Jane Gross nos presenta, en un artículo para el NYT. Aging with Aids: Not an easy road, los casos de estas personas que lograron sobrevivir a la primera oleada del sida y cómo enfrentan sus vidas hoy día. Nunca se imaginaron que ese futuro que les fue dado gracias a las terapias antirretrovirales fuese a tener estos costos.
En un artículo aparecido en The body se señala el importante incremento en el número de personas mayores de 50 años viviendo con vih-sida en EE.UU, según el CDC este incremento ha sido del 77% para el período 2001-2005. Una proporción significativa y cada vez mayor, son personas que llevan conviviendo con el vih durante más de 10 años y sometidos a tratamiento antirretroviral. Señalan en el artículo el reto que supone ese gran desconocido que son las complicaciones de salud que se están observando en aquellas personas seropositivas de largo plazo y lo necesarias que son nuevas políticas de tratamiento e investigación para afrontar ese reto que supondrá la atención médica a estas personas con complejas dolencias que interactúan y dificultan su tratamiento.

Se empiezan a oír voces en la comunidad científica que dudan que sea una simple coincidencia de factores genéticos y edad los responsables de estos complejos cuadros de dolencias que presentan las personas tratadas a largo plazo contra el vih. La diabetes y el riesgo cardíaco están relacionados con la lipodistrofia causada por los medicamentos; el fallo renal, la osteoporosis, ciertos tipos de cáncer aparecen en números desproporcionadamente altos en estas poblaciones a edades muy tempranas.

Algunos científicos opinan que en el daño que pudo haber producido el virus antes del inicio de los tratamientos, unido a la toxicidad de éstos y los plazos de uso, pueda estar provocando ahora estos fallos orgánicos prematuros. No existen muchos estudios y los datos no son concluyentes. La investigación apenas está empezando.
Hoy en día, en el mundo desarrollado se insiste en hablar de sida como una enfermedad “manejable”, “tratable”. Así lo demuestran los titulares de algunos estudios que afirman que la esperanza de vida de los enfermos por vih, hoy en día, para aquellos que logran mantener sus defensas por encima de los 500 cd4s, son prácticamente las mismas que para la población general, ver aquí.
Sin embargo, la realidad de estas personas, las opiniones de profesionales de la salud que se enfrentan a diario con el problema hacen plantearse cada vez más ¿a que precio se les ha devuelto el futuro a estas personas?.

Puede parecer una herejía para algunos esta pregunta, pero no todo está dicho sobre el Sida, y es necesaria una mayor implicación desde todos los sectores para promover políticas de prevención eficaces y replantearse el paradigma que afirma que está es una enfermedad controlada. Estos mensajes engañosos son los responsables de que las cifras de nuevos casos hayan experimentado un repunte a nivel internacional debido a una creciente despreocupación hacia las prácticas de sexo seguro de una manera general. El reto ahora, será enfrentar el tratamiento de los afectados a largo plazo y las complicaciones que presentan.

Replicación del vih

2008-01-08T03:10:00.000+01:00

Interesante video que muestra la forma en que el vih infecta nuevas células y se replica, así como la forma en que los medicamentos bloquean los receptores enzimáticos impidiendo la replicación.

Otro año que empieza...

2008-01-07T15:11:00.000+01:00

No sé lo que me traerá este nuevo año pero como suele sucederme los primeros días del año siempre suelo tener una especie de sentimiento de vacío, ¿quizás demasiadas expectativas puestas en los deseos para el nuevo año? No puedo remediarlo, a pesar de decirme continuamente que no creo en estas fiestas, por lo menos en su sentido religioso lo tengo clarísimo, siempre he asociado estas fechas a reuniones familiares, buenos sentimientos y todos esos mensajes con los que te bombardean en esta época y aún no he resuelto de mi niñez.
Algo de eso quedó en mí y no puedo evitar llenarme de ilusiones con cada año que empieza. Sueño que algo maravilloso e inesperado pudiera ocurrir y cambiaría mi vida como en los cuentos.

Leo un artículo sobre cómo ser creativos y el autor plantea la estrategia, usada en algunas empresas, de presentar a los trabajadores con los llamados objetivos imposibles.
Algunos autores por otra parte, plantean que la común depresión que se presenta en muchas personas con el inicio de un nuevo año, es debida en gran parte precisamente a esos objetivos inalcanzables planteados el año anterior y que constatamos no hemos cumplido ni lejanamente.
Visto así, para estas personas, plantearse nuevos objetivos ante el nuevo año resulta algo ilusorio y esa falta de motivación induce una depresión desde la cual es imposible plantearse nuevos objetivos.
Quizás el secreto esté entonces en lo planteado según estos psicólogos de empresa para inducir la creatividad en sus trabajadores mediante estos ejercicios de propuesta de objetivos imposibles.
Por ejemplo, cualquiera de nosotros podría plantearse para este año nuevo un objetivo que sabemos inalcanzable para nosotros, dejar de fumar, cambiar de hábitos de vida, etc., cualquier cosa servirá según nuestras características. Una vez planteado el objetivo la respuesta lógica es que decimos que eso será imposible. Ahí viene entonces la parte interesante de esta estrategia, nos preguntamos a continuación por qué ese objetivo que nos hemos planteado sería imposible de realizar, buscando en esas razones, hacemos un ejercicio de creatividad que nos puede ayudar a encontrar las respuestas y lograr los objetivos a pesar de que nos planteábamos imposibles de partida.

Por supuesto me encantó la visita de Roberto y Tamara. Me encantan estas visitas de amigos con los que he vivido tan buenos momentos y con los que la amistad, a pesar de los años, la distancia y de los diferentes caminos que hemos tomado en la vida, sigue ahí. Después de tantos años fuera, con todos los lazos de mi pasado rotos, a veces me resulta extraño que haya gente que conoce mi vida desde mi niñez. Ellos son para mi algo más que simples amigos, son mi familia. Con ellos siento la comodidad de que no tengo que explicar nada, simplemente me conocen bien.
Me produce tristeza pensar que tengamos que vivir separados pero también pienso que precisamente ese factor haya mantenido nuestra amistad, en otras condiciones quizás la amistad se hubiese roto o enfriado como ha ocurrido entre aquellos que se quedaron viviendo en la misma ciudad, la vida los llevó por diferentes caminos y la cercanía no hizo más que alejarlos entre sí.

Las aguas vuelven a sus cauces...

2007-12-14T02:12:00.000+01:00

No sé muy bien por dónde empezar. No es que tenga nada que decir, o sí.
Creo que la cercanía de la Navidad me pueda estar afectando, puede ser, siempre suele ocurrirme lo mismo. Me pongo un poco tonto, nostálgico y algo melancólico.

Llevo toda esta semana, solo en casa en un plan de reorganizar y ordenar unas cuantas cosas que estaban un poco “salidas de madre”, es decir, el caos que acumulaban superaba mis límites.

Necesitaba tiempo para hacerlas pues últimamente no he estado sintiéndome ni con demasiadas energías para nada ni tampoco la voluntad era mucha. Desde las vacaciones de Esteban en julio tampoco había estado en casa más que los fines de semana y siempre con Esteban, los perros o Marina, lo cual no me dejaba mucho más tiempo disponible que para lo más básico. Sobre ambas mesas del estudio se acumulaban pilas de correo publicitario mezclados con cartas del banco, recibos de luz, teléfono, gas, etc., fotos antiguas, citas de médicos, postales de viajes, cargadores y cables de la cámara, teléfono, GPS; apuntes, ceniceros. Un desorden parecido se extendía por las habitaciones, el salón y la cocina, además de montones de ropa sucia en la cesta, lavadora y maleta; incluso en el coche tenía papeles acumulados y sin revisar, tirados por todas partes.

En parte este desarreglo influyó y mucho en mis continuas pérdidas de cualquier cosa en cualquier momento, llaves, la férula, gafas, “costo”, etc. Además de citas con los médicos últimamente en tres ocasiones, amén de otros múltiples olvidos menores que llegaron a hacer la situación un tanto insufrible, al punto que ya las ideas del DNC (síndrome de deterioro neuro-cognitivo, asociado al vih) empezaron a rondar mi cabeza, logrando únicamente empeorar mi estado de ánimo.
Todavía no he terminado con esta labor de ordenar y ponerme al día con cosas pendientes, aunque ya he dado algunos pasos; simplemente he descartado todo aquello inútil de lo que tengo que guardar y ordenar. ¡Llené 6 bolsas de basura! Ahora sólo falta clasificar y archivar lo que sirve, algo está hecho. Cuando termine, tocará reubicar algunos muebles y bajar otros al trastero, por último, una buena limpieza a fondo para dejar todo preparado para Navidad.
Antes decía que estaba solo en casa, porque en ese plan de “reorganización” que me planteaba, hubo una conversación con Esteban explicándole mi plan (quizás demasiado vehementemente por mi parte dada la urgencia de solución y la incomodidad interior que me producía todo esto).
Moverme casi a diario entre dos ciudades, aunque cercanas, son 75 Km. de distancia, para solucionar cualquier trámite, en ocasiones tenía que hacer viaje de ida y vuelta en el mismo día pues al llegar a un lado me acordaba que había olvidado algo en el otro.
Esto además de mucha energía, requería una eficiencia que no estaba teniendo al sentirme sobrepasado con tantas cosas. Terminaba bloqueándome con la sensación de no haber hecho nada y completamente agotado. Además de los costos añadidos de autopista y gasolina claro, que todo hay que tenerlo en cuenta. Decididamente el stress y el vih no son compatibles. ¡Qué diferencia cuando realizas mucha actividad de forma placentera, sin prisas, entonces nada cansa…!
Así que, en esa conversación con Esteban hemos decidido que aunque para ambos resulte difícil estar separados, tenemos que asumirlo como algo que eventualmente puede ocurrir. Ni yo podría fácilmente hacer un traslado total a su casa ya que no tendríamos el espacio suficiente, supondría además para mí, hacer un cambio de médicos e historial clínico, etc.; ni él tampoco a la mía por su trabajo. Así que de alguna forma nos vemos obligados, al menos por ahora a, según surjan las cosas, que yo me tenga que pasar algunas temporadas cortas en Coruña, para poder resolver asuntos sin sentirme demasiado presionado con el tiempo. No nos gusta a ninguno de los dos pero forma parte de nuestras circunstancias personales. Al mismo tiempo, nos permite evitar la monotonía de la rutina diaria y nuestros reencuentros pienso que tendrán un “extra” añadido de placer.
La próxima visita de Tamara y Roberto para Navidades también me obligaba a preparar algunas cosas: tuve que comprar una de esas camas hinchables para ellos (de esas que anuncian en los programas de madrugada en TV), pues en total seremos 6 personas en el apartamento sin contar los dos perros, y para la cena de nochebuena estaremos 9 personas. ¡Uff, qué horror, con lo que me gustan a mi estas movidas en casa!. El sábado volveré a mirar con más detalle unas sillas nuevas, otra cosa más, y quiero mirar también un mantel con motivos navideños, servilletas a juego y una cubertería chula.

Hoy por la mañana tuve que madrugar para hacerme análisis de control de colesterol que había acordado con Francisco (mi médico general), tenía que haber sido el lunes pasado pero ya que la noche anterior había sido de insomnio, organizando este planning, quedó pospuesto para hoy. Más tarde, de vuelta en casa y después de comprar la cama y barniz para repasar los alfeizares de las ventanas que estaban ya completamente quemados por el sol, me puse a montar el árbol de navidad para darle un aire más festivo a la casa. Al terminar me di cuenta que necesitaba algunos adornos más, pues como siempre suele ocurrir, desaparecen de un año para otro, y aún me falta un detalle para la puerta de entrada. ¡¿Qué le voy a hacer?, soy una persona de extremos, o todo o nada!. No creo para nada en estas fiestas, me parecen deprimentes, traen demasiados recuerdos. Yéndome al otro extremo intento dejar todo eso en segundo plano, así que aprovechando el impulso me fui otra vez a comprar los adornos y algo de cenar. De regreso a casa terminé de colocar nuevamente el árbol.
Poco a poco he ido logrando ese orden que todos, en nuestra medida particular necesitamos y que nos permite jugar con los equilibrios de la normalidad, si es que tal cosa existe. Lo cierto es que lo hasta ahora hecho, no mucho comparado con lo que me falta y las ideas nuevas que me van surgiendo a medida que voy haciendo las cosas, me han sacado de ese marasmo que me consumía por dentro y sólo lograba ponerme de mal humor

Algo más que números

2007-12-06T00:19:00.000+01:00

Las estadísticas, son por definición, adivinanzas educadas, estimados hechos a partir de muestreos científicos. Desde el inicio de la pandemia del sida, se han intentado ofrecer cifras que nos ofrezcan una imagen de la magnitud del problema. Recientemente la ONU ha corregido estas estimaciones a la baja, aunque las cifras corregidas,no dejen por ello lugar a la tranquilidad.

Muchas naciones dudan en ofrecer datos que puedan evidenciar una falta de capacidades para atajar el problema y a menudo las cifras que se ofrecen son datos globales, asépticos que carecen de dimensión para definir la realidad del día a día con esta enfermedad.

La revista Poz ha publicado un artículo donde ofrecen datos de encuestas realizadas por ellos. Intentaban responder cuestiones como ¿cuántos seropositivos tienen problemas para revelar su status en sus citas y cómo las resuelven?, ¿que impacto produjo el diagnóstico en el afectado o revelar el status en el entorno del enfermo?,¿ayuda a prevenir nuevas infecciones el conocimiento que se tenga previamente de las formas de contacto?, ¿perciben el estigma en sus relaciones sociales, laborales o afectivas?, ¿han afectado los efectos secundarios de los medicamentos, el desarrollo de una vida normal?, ¿cómo se enfrentan a ellos?, ¿tienen una buena relación con sus médicos?.

Los datos arrojan resultados para los Estados Unidos que independientemente de las pecularidades determinadas por el entorno, nos pueden servir sirven para acercarnos a la realidad de muchas personas conviviendo con esta enfermedad en un país desarrollado con realidades en muchos casos extrapolables a cualquier otro país, por ejemplo del entorno europeo y vienen a corroborar la idea de que esta no es del todo, por desgracia todavía, una enfermedad controlada y "manejable" para muchas más personas de las que tienden a hacernos creer los titulares de los periódicos.

Pet peeves

2007-12-05T18:55:00.000+01:00

Grrr...Estoy incómodo, como tigre enjaulado que dirían algunos. No es un sentimiento de insatisfacción o inquietud general simplemente. Son mis pet peeves, comportamientos de la gente en tu entorno que pueden resultar frustrantes.

Uno de ellos es la desidia con la que los médicos que me atienden, en general, se toman las cosas. Me explico:

Al volver de vacaciones a principios de noviembre, tenía citas pendientes con el médico: hacerme una ecografía abdominal, analíticas sanguíneas, farmacia, etc. En un primer momento, al no encontrar la tarjeta con la cita en el cajón donde guardo estas cosas, creí recordar que en mi última visita al médico habían quedado en enviarme la confirmación de la cita por correo, alguna vez ha ocurrido esto. No puedo asegurar que esta vez haya sido así, esa especie de recurrente "niebla mental"me impide recordar con claridad, lo cierto es que no encontré otra justificación para no tener la cita. Dejé pasar los días, estuve con Esteban sin pasar por casa ni preocuparme demasiado por el correo, confiado en que contaba con tiempo de sobra para recibir el aviso.

Ya mosqueado por no tener noticia alguna, decidí llamar al hospital y preguntar si tenían programada mi cita. Me contestan que debería haberme hecho las analíticas hace casi un mes (a mi llegada de vacaciones) y la cita había sido la semana anterior a mi llamada de consulta.

Quedé con ellos en pasar este lunes pasado para pedir una nueva tarjeta y pedir una nueva cita. Pensé que me la programarían lo antes posible, pero no, cuando fui al ordenador veo que la cita para análisis será para el próximo marzo y la consulta con Sole en abril. Es decir pasan por alto esta cita como si hubiese ocurrido pero sin controlar absolutamente nada. La excusa fue que mis analíticas están muy bien, casi 1000 cd4s y carga viral indetectable. Pero, ¿y mis cifras de colesterol?, están pasando por alto controlar estas cifras, ya anormalmente altas en la consulta pasada hace 6 meses, más aún, después de la complicación con el infarto; ¿el informe de la ecografía?, nada, se queda en stand by, supongo hasta la próxima consulta; así que habrán pasado dos años desde la última revisión del nódulo en el riñón. ¿habrán al menos revisado la ecografía por si hubiese algo anormal para avisarme?, ¿qué pasa con las posibles parestesias en las piernas?.

Todas estas preguntas sin contestar y la impotencia para encontrar respuestas, llegan a obsesionarme al punto que llego a acumular un estado de tensión bastante más que molesto, por decirlo con elegancia. En ocasiones temino culpándome a mi mismo por no hallar soluciones alternativas; pienso en cambiar de médicos, buscar segundas opiniones, que debería implicarme más, ser más estricto con las recomendaciones que debería seguir y no cumplo, como hacer más ejercicio, dejar de fumar, cuidar más la dieta.

Otro de mis pet peeves son las actitudes de mi hermano. Los días anteriores al Referendum de Chávez estaba nervioso por todo lo que se estaba viviendo en el país, intentaba ocultarme su preocupación por el posible fracaso usando la misma estrategia de Chávez, aprovechando machaconamente el incidente con el Rey en cada llamada que me hacía, para descargar su rabia en mí. Por otra parte, la incomodidad que le debía producir la contradicción interna por la que estaba pasando ya que, ni su obnubilante fanatismo pudo lograr que en una de sus llamadas me hubiese llegado a admitir : "...Este carajo si no ha hecho nada será porque no quiere, ¿qué más poderes quiere ahora?..." Su rabia debía ser tanta que dejó caer el comentario ante mí, admitiendo lo que tantas veces se había negado a considerar al menos.

Le pregunté entonces si votaría por el "no", convencido como parecía estar de ello, me contestó que se abstendría de ir a votar o que votaría nulo. Le pregunté entonces si eso no le parecía hipócrita consigo mismo y eso hizo despertar al monstruo, inmediatamente su actitud pasó a la defensiva con la estrategia que domina y que siempre utiliza, sobretodo con sus personas más queridas, el ataque. Así terminó nuestra última conversación, por un motivo tan estúpido como ese. Como siempre suele ocurrir, sin importar cuál sea el motivo, lo único imprensindible es que sea estúpido.

Intento normalmente, que estas “pequeñas” frustraciones diarias no me afecten demasiado, procuro no darles mayor importancia, intentando mantener el norte o el rumbo como se diría en lenguaje marinero, hacia otros objetivos que me ofrezcan alguna recompensa que ayude a paliar la decepción que me producen estos reveses. Sin embargo, en ocasiones, bien sea por que se acumulan fuera de su ritmo natural de ocurrencia, impidiéndome ver con claridad, o porque de verdad me afecta más de lo que quiero admitir y no soporto ver como se repiten sin solución.

Lo cierto es que en ocasiones, llegan a producir en mí una reacción que busca huir y protegerme en algún lugar seguro, fuera de todos esos problemas. Un paraíso donde todo funcione según unos esquemas bien definidos, sin lugar a los sobresaltos o las decepciones. Un lugar que algunos habrán sabido encontrar para refugiarse en él, otros no, pero en el que seguramente todos, de alguna forma hemos soñado…

¿Es clasista el VIH?: Adherencia y factores socioeconómicos

2007-11-29T00:58:00.000+01:00

Existen numerosas referencias que vinculan factores sociales con la evolución de diferentes enfermedades en determinados grupos de población.
Recientemente un grupo de investigadores de la Escuela de Salud Pública de Yale han desarrollado un estudio donde intentaron llegar a una conclusión sobre si el estado socioeconómico de una persona podría afectar al desarrollo de la terapia inicial del VIH. La conclusión a la que han llegado parece indicar que efectivamente han encontrado una relación entre el status socioeconómico del paciente y la aparición del primer fallo al tratamiento.
Para definir el status socioeconómico de una persona se utilizan generalmente uno, o la combinación de varios de estos tres factores: ingresos, educación y trabajo. La Dra. Linda Marc, autora principal de este estudio afirma que: “La gente pobre en general, se enfrenta a un mayor número de pequeños problemas diarios, por ejemplo, pudieran no tener el importe para un pasaje de autobús que necesiten, y el stress es conocido como un modulador del sistema inmune”. El grupo de la Dra. Marc escogió los antecedentes educacionales de la persona para ver si este factor podría servir como predictor en la evolución al tratamiento de un paciente de VIH.
Examinaron personas HIV positivas que nunca habían tomado medicación antiretroviral; después de iniciar el tratamiento, aquellos con niveles educacionales más bajos alcanzaron antes el primer fracaso del tratamiento con respecto a los participantes que tenían estudios superiores. También los usuarios de drogas intravenosas junto con personas de raza negra, dos grupos que estadísticamente presentaban menores niveles de escolarización, fueron asimismo grupos de mayor riesgo para alcanzar ese fallo terapéutico. (Revista Poz).
Un grupo de investigadores españoles en un estudio publicado por GESIDA, establecieron una serie de recomendaciones para mejorar la adherencia al tratamiento antiretroviral, confirmada ésta como factor primordial en la respuesta antiviral y variables clínicas como evolución a SIDA y mortalidad.
Este grupo admite que aunque no exista una definición standard para definir la adherencia a un tratamiento, en el caso del VIH, ésta viene a ser “una capacidad que permita implicarse en el estricto cumplimiento del mismo. No se refiere simplemente a un porcentaje de dosis no tomadas, sino que implica un complicado proceso que se desarrolla en varias etapas: aceptación del diagnóstico, percepción de la necesidad de realizar el tratamiento de forma correcta, motivación, disposición y entrenamiento de habilidades para hacerlo, capacidad de superar las dificultades que aparezcan y el mantenimiento de los logros obtenidos”.

Factores que determinan una mejor adherencia al tratamiento.

Reconocen una serie de agentes que determinan una mejor adherencia entre los que reconocen factores asociados al individuo, a la propia enfermedad, al régimen de tratamiento y a los equipos asistenciales y personal médico.
Entre los factores asociados al individuo, señalan como determinantes la ausencia de apoyo social o familiar, niveles socioeconómico o educativo del individuo, vivienda inestable, uso de drogas, alcoholismo, depresión o ansiedad así como la comorbilidad psiquiátrica, sexo, raza, etc.

Relacionados con el régimen destacan la mayor o menor complejidad del mismo, interferencia con hábitos u horarios, bien de trabajo o en el contexto de la propia vida social del individuo que motiva incumplimientos en la tomas o en los horarios prescritos, requerimientos dietéticos relacionados con la terapia y las tomas, aparición de efectos adversos que pueden llevar a una interrupción del tratamiento por parte del paciente por desconocimiento de la relevancia clínica de estos efectos, repercusiones psicológicas relacionadas con los cambios morfológicos inducidos por el tratamiento.
Dicho así entonces, resultaría fácil contestar la pregunta inicial de este escrito. El VIH se alimenta no solamente de las estrategias de este virus para destruir nuestras defensas sino también de una serie de circunstancias que trascienden al individuo o al mismo virus.
Carencias que tienen que ver con el conocimiento que se tiene acerca de esta enfermedad, tanto por parte del individuo afectado como de la sociedad en la que éste ha de sobrellevar la enfermedad, de las falsas creencias que en diferentes tiempos han jugado en direcciones opuestas y siempre en contra del paciente, desde afirmar que éste era una especie de apestado hasta la otra más en boga recientemente de que esto es una enfermedad controlada que no requiere prácticamente ninguna exigencia. Una postura que lejos de resultar normalizadora respecto a la enfermedad, minimiza o ignora los inconvenientes y favorece así, conductas de riesgo. Una sociedad que considera que ya dispone de información suficiente, reafirma con esta actitud el mantenimiento del estigma y la incomprensión gracias al mantenimiento de ideas erróneas. Se deben exigir planes de prevención e información adapatados a cada sector social para que la información resulte asequible y eficaz. La educación en este tema como en cualquier otro, será la única arma eficaz para controlar y normalizar esta enfermedad.

¿Quién teme a la muerte?

2007-11-17T11:35:00.000+01:00

“¿Cómo puede temer la muerte quien no teme el haber nacido? Y quien teme el haber nacido ¿por qué teme la muerte?... ¿Qué razón halla el hombre mortal de temer lo que es? ¿De qué sirve temer lo que no se puede evitar? Fuerza es que quien teme la muerte tema la vida, porque toda la vida es muerte…
Grande es el desacierto de los hombres: cuando tienen salud, ni temen la muerte ni se acuerdan della; en perdiendo la salud y enfermando, temen la muerte, como si la salud propia no fuera enfermedad incurable, y no mirara á todos el forzoso que ni años cuenta ni se embaraza en grandezas ni desprecia humildades… No es la muerte cosa forastera; con nosotros nace y crece y vive…”

Francisco de Quevedo Villegas

Recordaba como años atrás, la simple idea de la pérdida de alguno de sus seres queridos más cercanos, aquellos que componían el núcleo familiar de sus padres y hermano, le provocaba una sensación de angustia inaguantable que no le dejaba respirar. Imaginaba tan terrible el dolor que se consideraba incapaz de soportar la sola idea de ello. Recordaba la primera vez que esa idea había pasado por su cabeza.
Fue tras la muerte de un empleado de su padre cuando contaba apenas unos cinco años. Habían ido al velatorio del difunto en su casa. Se vio, entre rezos, lloros, cuentos, tragos y canapés que los familiares y amigos del fallecido, completamente extraños para él, repetían sin cesar. Aquella experiencia hizo que los días posteriores se plantease por primera vez, el tema de la muerte.
Había llegado a la conclusión de que eso no le ocurriría jamás a él, él era inmortal. Cuando llegó a esta conclusión se planteó entonces que ocurriría con sus seres más queridos y terminó imaginándose un mundo en el que se encontraba rodeado únicamente por extraños a los que no conocía de nada. La posibilidad de que aquello llegase a ser real, produjo tal rechazo que no volvió a pensar en ello durante muchos años, y cuando volvió a ocurrir nuevamente, siempre terminaba apartando ese pensamiento, como una estrategia natural que todos utilizamos para sobrevivir al día a día, sin sobrecargarnos innecesariamente con problemas que no requieren una atención inmediata. Solucionando aquellos más cotidianos que requieren soluciones más sencillas, si es que a veces se les pueda llamar así.
Ahora desde la distancia que da el tiempo y tras las sucesivas pérdidas, hasta casi completar ese núcleo, este recuerdo llegaba incluso a dibujar una leve sonrisa en su rostro al acordarse de aquella persona que una vez fue, y en la que por momentos le resultaba difícil reconocerse pasados los años. Era una sonrisa que provocaba la imagen de incredulidad de aquella persona, incomprensiblemente extraña para él en este momento, acerca del dolor que sería capaz de soportar, su falta de confianza en la capacidad para superar ese dolor y seguir adelante y como el destino le había deparado la oportunidad de someterse a esa prueba.
Ahora, tres años después de la muerte de su madre. Pasadas las muertes de su padre y su sobrino mayor, que se había criado en la casa familiar tras el divorcio de sus padres. Con su hermano, como únicos sobrevivientes de aquel núcleo familiar y con el que, entre la distancia y las diferencias que mantenían en tantos aspectos, hacían que la relación fuese prácticamente nula. Esa relación no pasaba ahora de ser mucho más que una regular llamada de teléfono incómoda de vez en cuando, que tenía que aguantar más tiempo del deseado muchas veces y que en ocasiones terminaban bruscamente ante cualquier malentendido o diferencia que surgía en la conversación.
Con esas pérdidas vinieron otras más, las de los amigos de su niñez y juventud, compañeros de estudios… Al cambiar de país dejó atrás gran parte de su vida. También se perdieron parejas con las que vivió años de su vida y aquellos amigos que se llevó el sida antes de lo que había decidido llevárselo a él. Aquel mal sueño de la niñez había llegado a hacerse real.
Sin embargo, desde este momento de su vida, todo aquello dibujaba esa sonrisa que solo se puede llegar a formar en el rostro de alguien a quien todo eso, una vez vivido, no ha dejado afectado hasta el grado de haber llegado a impedir que tras esas pérdidas, una vez superados los duelos, hubiese podido formar nuevamente un núcleo en el que sustentaba sus problemas y sus alegrías cotidianas, con el que se sentía satisfecho y el que nunca hubiese llegado a imaginar en tantos aspectos, dadas sus circunstancias.
Es cierto que todas esas personas que lo rodeaban ahora no habían sido testigos de su pasado, se había liberado completamente de sus raíces, para bien y para mal. Era esto algo, que en ocasiones le resultaba difícil de llevar, le hacía sentirse desorientado e inseguro. Sin embargo, había intentado aprender a disfrutar también de los beneficios que esto podía suponer.

Cumbres borrascosas

2007-11-12T12:49:00.000+01:00

Cada quien se explica por si mismo y Chávez sin duda no es una excepción. Con el incidente ocurrido en la clausura de La XVII Cumbre Iberoamericana en Chile, se explicó para mí, no sólo Chávez sino también todos los demás participes en esta incidencia. Sin embargo, esta anécdota desafortunada, no debiera por otra parte deslucir los importantes logros obtenidos en esta Cumbre, una Cumbre organizada por políticos y a pesar de lo desvirtuada que parece estar esta profesión a nivel general visto lo visto, no creo que se merezca algunos comentarios xenófobos, vertidos por algún comentarista del tres al cuarto, famosillo de la televisión española respecto a lo "coñazo" e improductivas que suelen resultar estas reuniones suramericanas.

En el caso de Zapatero, lamento que como la mayoría de los políticos y desgraciadamente más veces de las deseables, se hay dejado llevar por ese peligroso juego oportunista de captar las simpatías electorales y se haya acercado a Chávez sin tomar en cuenta la verdad del personaje, la cual sería de justicia reconocer que debería conocer de antemano; caso contrario supondría una ignorancia que no sería de recibo tampoco. Con la intención de ganarse las simpatías del pueblo español por aquello de restituir los puentes de amistad y cercanía con Latinoamérica que el Sr. Aznar había dejado en segundo plano, atraído por la clarividencia de ese otro personaje bastante siniestro también como era y sigue siendo el Sr. Bush con su guerra de Irak y que tan terribles consecuencias produjo también en España con los atentados de Madrid. Aprovechando, de paso, las oportunidades de negocio que un megalómano como Chávez pudiera brindar; independientemente de lo ético del asunto, como así fue con la venta de armas a Venezuela en la que por aquel entonces Chávez agradecía al Rey, al Presidente "y a toda España, por resistir el atropello, los intentos de atropello y la falta de respeto del Gobierno imperialista de EE UU".(

ver artículo del País)

En cuanto a la intervención del Rey, aunque comprensible para mí, que acepto que la insistencia grosera de Chávez, preguntando sin esperar respuesta de nadie, cegado simplemente por su ansia de protagonismo, me haría perder los nervios. No llego a comprenderla en una persona que se le supone una educación privilegiada, que debería haber sabido demostrar su veteranía y antigüedad como único representante que ha asistido a todas las Cumbres. Sin embargo, no ha sabido mantener su lugar y responder a la grosería con argumentos, como si estaba haciendo Zapatero en ese momento, sino que más bien, con una actitud de prepotencia un tanto anacrónica que recuerda la de algunos de sus antepasados. Haciendo por otra parte, un desaire a todas las demás personas implicadas en esa Cumbre, con su retirada.

Aún así, estoy de acuerdo sin embargo en que ese “¿Por qué no te callas?”, resume un sentimiento cada vez más generalizado a nivel internacional respecto a la figura de Chávez. Un payaso fanfarrón que con su incontinencia verbal va dejando constancia de su educación y su ignorancia política al continuar insistiendo ahora que el “Señor Rey” no ha sido elegido democráticamente.

El pueblo español votó mayoritariamente la Constitución de 1978, aunque haya sectores que reconocen presiones en ofrecer la Monarquía o el regreso a la dictadura como únicas opciones viables, dejando de lado la República. Aceptó así la Monarquía parlamentaria como forma de Gobierno, independientemente de la opinión que pueda merecer esta opción pero en la que el Rey no se ocupa de la política internacional sino que es el Ministerio de Exteriores del Gobierno el encargado de las relaciones internacionales. Acusando desde esa ignorancia o desde un ínterés enfermizo en erigirse en el nuevo Libertador de las Américas con su actitud ante el Rey, de ser éste, conocedor y partícipe del intento de Golpe de Estado contra él durante el gobierno de Aznar. Olvidando así con su crítica moralizante a esos supuestos apoyos golpistas en su contra, su propio pasado, como si él estuviese libre de esos pecados de ambición por llegar al Poder eludiendo las urnas electorales...

También es lamentable por otra parte que la voz de Chávez y otros de parecida catadura, sean las únicas que denuncian algunas actuaciones de multinacionales españolas en Suramérica que deberían ser investigadas para que no se pudiese pensar que en esto de las relaciones internacionales los intereses económicos son los que prevalecen, independientemente de la orientación política o la supuesta ética de los Gobiernos en estas actuaciones.

En fin, que estamos sembraos con esto de la Política….Y el mundo va como va!

La visita de Daniel y Harlene

2007-11-05T22:45:00.000+01:00

Vuelvo por aquí después de un tiempo sin escribir. Quizás debiese haberme explicado y decir los motivos por los que estaría lejos de estas páginas, me justificaré diciendo que no domino los protocolos de este particular mundo y continúo…

Había esperado con expectación la llegada de D. y H. y también con cierto temor a no estar en buena forma suficiente para soportar el plan de viaje que tenían previsto en su visita a España.
Desde el infarto a principios de año no me he encontrado en buena forma, no he cumplido con las recomendaciones de caminar a diario, ni he dejado de fumar por completo, al menos no, mis pitillitos de la risa.

Habíamos hablado varias veces por teléfono y la idea era que se acercarían hasta Galicia, haríamos un recorrido hasta Portugal, de ahí a Barcelona una semana y luego Granada y Sevilla hasta primeros de Noviembre, a tiempo para celebrar con Esteban nuestro segundo aniversario, juntos. Veinticinco días en total recorriendo España de un lado para otro y con ansias de conocer sitios. Se me antojaba que a mitad de camino acabaría reventado lamentando haberme embarcado en este proyecto, incapaz de mantener el ritmo, quizás por eso también evité mencionar nada en este blog antes de empezar el viaje. Temía de alguna forma que desvelar mis miedos aumentase las posibilidades de que éstos se convirtiesen en realidad o que mis expectativas no se cumpliesen como las había construido en mi imaginación.

La primera semana por Galicia y Portugal estuvo bien, se me hizo tranquilo y relajado en la medida que la mayor parte del viaje lo hicimos en coche sin transportar las maletas de un lado para otro y sin caminar excesivamente. De todas formas, me sirvió como precalentamiento así como también fue una primera toma de contacto después de casi veintiséis años sin haber mantenido una comunicación mínimamente fluida con ellos en todo ese tiempo. Simplemente en las breves visitas, tres en total que les había hecho cada vez que regresaba a Venezuela y por escasos días. No temía que el tiempo o la distancia hubiesen roto nuestra amistad, pero aún así y con los acontecimientos que han ocurrido en estos años en el país, cabía la posibilidad que algo nos hubiese distanciado más allá de lo que me pudiese haber imaginado. Afortunadamente nada de esto parecía ser así.

Al llegar a Barcelona coincidimos con un problema en las obras del AVE (tren de alta velocidad) que nos obligó a perder unas dos horas moviéndonos de estación en estación, haciendo trasbordos alternativos de metro, arrastrando maletas por interminables pasillos y subiendo y bajando escaleras hasta el agotamiento. Todo esto después de una buena madrugada para estar a tiempo en el aeropuerto ya que habíamos reservado en el primer vuelo de la mañana para aprovechar ese día ya en la ciudad. Así fue que en uno de esos trasbordos me dejé olvidada la mochila de mano en la que había decidido llevar los medicamentos para evitar una posible perdida en el equipaje que había facturado. Empezaba bien el viaje, en un momento pensé en todas las posibilidades de lo que ocurriría a partir de ese momento: suspender todo y regresar inmediatamente a buscar la medicación a mi hospital de referencia, eso fue lo menos trágico.
Nada más llegar al apartamento hicimos la reclamación en objetos perdidos del metro y llamé a mi doctora para que me recomendase sobre qué podría hacer en esta situación. En objetos perdidos me contestaron que hasta el día siguiente no recibirían nada para su entrega y Fina, la enfermera de mi doctora me contestó que sin ningún problema me acercase hasta cualquier hospital y pidiese la medicación por el tiempo que tenía planeado de viaje. Suspiré aliviado al oír esto pues de pronto significaba que no tendría que suspender nada. Así que esperaría tranquilamente hasta el día siguiente para ver si aparecía la mochila, aunque no guardaba muchas esperanzas de ello.
Efectivamente al día siguiente la mochila no apareció, así que aprovechamos para acercarnos hasta el hospital Vall de Hebron a buscar los medicamentos y continuar luego a visitar el Parque Guell que quedaba cerca en el camino. D. y H. se quedaron asombrados, al igual que yo he de admitirlo, por la facilidad con la que conseguí que me diesen nuevamente las medicinas, no perdimos mucho más de una hora y ya estaba todo solucionado. Todo esto tomando en cuenta además el alto costo de los medicamentos. En segundo plano, quedaba la pena ahora de la pérdida de la maquina de fotos, de todas formas había pensado en cambiarla por una nueva y con esa idea intenté minimizar el sentimiento de pérdida.
La semana en Barcelona fue frenética. Caminamos la ciudad sin parar todos los días que estuvimos en ella: gran parte de La Diagonal, Travesera de las Corts, Plaza Cataluña; mirando todo tipo de tiendas, grandes y pequeñas, de artesanías a objetos de decoración o ropa y los magníficos edificios modernistas como posesos. Ramblas, El Rabal, Barrio Gótico, el Puerto, visitando cuantas atracciones turísticas se nos cruzaban por delante y nos apetecía ver o visitar: el acuario, Torre de Colón, Museo Picasso, La Pedrera, La Sagrada Familia, el Parque Guell y aguantando las colas de gente que se formaban en la mayor parte de los sitios, formadas por hordas infinitas de turistas venidos de todos los rincones del mundo.
Por momentos pensé que sería incapaz de aguantar el ritmo de toda esa locura, pero poco a poco, animado por la emoción de la visita a la ciudad que me encanta y por supuesto por el reencuentro con estos dos amigos con los que poco a poco íbamos descubriendo de nuevo que los lazos y las vivencias que nos unen no se romperán fácilmente nunca y que nos convierte en esa familia elegida que forma uno con determinados amigos o parejas; mis ánimos y mis fuerzas parecían mejorar día a día, dejándome llevar por la emoción de revisitar esos sitios y en la compañía que lo estaba haciendo.

Granada fue mágica, me encantó la ciudad vieja, el Albaicín y la Alambra, el apartamento que alquilamos en el barrio de Realejos, antiguo barrio judío de la ciudad. Aunque ya todos acumulábamos cierto cansancio, la belleza de los lugares que visitábamos nos alentaba a continuar, embobados con la visión de mil y un rincones de ensueño que parecían sacados de un cuento de las mil y una noches. Definitivamente es una ciudad para soñar con volver y vivir al menos una temporada en ella, sin importar que ese sueño se convierta en realidad, el sueño en sí es motivo suficiente para desear seguir viviendo. Todo esto ayudaba a que cada vez más fuésemos descubriéndonos lo que había ocurrido en nuestras vidas durante estos años, con más detalle e implicándonos más íntimamente en los comentarios.

Cuando llegamos a Sevilla, el cansancio hacía que a pesar de la monumentalidad de la ciudad, me apeteciese más descansar que visitar o conocer sitio alguno. Aún así nos dimos unos cuantos recorridos por la orilla del río al atardecer y por la isla mágica, donde estuvo la exposición del 92 que valieron la pena e hicieron honor a aquel dicho de que Sevilla tiene una luz especial…
Por otra parte se acercaba ya el momento del final del viaje, el final de aquella fantasía que cada uno, todos de manera diferente estábamos viviendo juntos como si estuviésemos viviendo una experiencia única que nos unía y nos llevaba otra vez más a lo que una vez fuimos. Por momentos me encontraba intentando evitar la nostalgia que ya empezaba a sentir al echarlos de menos una vez que todo esto hubiese acabado. También por otra parte sentía la necesidad de regresar a la tranquilidad y la rutina de mi vida diaria, de aprovechar estos ánimos renovados gracias al viaje para continuar con los buenos propósitos de recuperación física.
A estas horas seguramente ya estarán alojándose en algún hotel cercano al aeropuerto para continuar viaje mañana por la mañana hasta su casa. Atrás queda toda esa vorágine de imágenes y lugares grabados en la memoria, esas charlas hasta la madrugada con D. mientras él se bebía su botella de rigor y yo le acompañaba fumando unos canutos, como solíamos hacer en nuestros años de universidad, como si nada hubiese cambiado, aunque ambos sabíamos que aquello nunca volverá, pero satisfechos de comprobar que a pesar de los años y la distancia, ese sentimiento de amistad se había fortalecido nuevamente con esta visita.

Sida en El Salvador: La caja de las tempestades

2007-09-26T14:41:00.000+02:00

Me dice en su comentario sobre el armario del vih, que acaban de diagnosticarle su condición de seropositivo, su precaria situación de salud y lo terrible que le resulta ese armario. Le contesto que intente de alguna forma buscar apoyos, bien sea a través de algún psicólogo, familiar o amigo; que intente salir de ese armario hasta donde le sea posible, con las reservas que crea pertinentes según sea su entorno y de la información que tenga éste sobre la enfermedad, la ignorancia ya se sabe, genera miedos infundados y discriminación.

Así me encuentro con este informe sobre la percepción del sida en El Salvador según datos de opinión pública de los años 2003/2006. Ofrece números terribles como que un 50% de la población opina que un seropositivo no debería tener acceso a un lugar público -contradictorio el dato al contrastarlo con los que si creen que deberían tenerlo- recuerdo que en un encuentro de gays seropositivos en Barcelona a principios de los 90s los datos de una encuesta hecha en locales de ambiente en la que la inmensa mayoría de los encuestados reconocían haber oído a otros gays un comentario despectivo hacia la enfermedad y/o sus portadores, pero nadie reconocía haberlos hecho.
Más del 50% opina que Dios ha castigado a las prostitutas y homosexuales por su forma de vida y un 66% cree que se lo buscaron por su mal comportamiento. ¿Qué pecado habrán cometido entonces los 18.000 muertos del Huracán Mitch en 1998 o los del Stan o los muertos de los dos terremotos del año 2001?
Un 80% de la población considera que un empresario tiene derecho a exigir una prueba del sida como -requisito para un trabajo, un 60% opina que los niños con sida deberían recibir educación aparte y casi un 80% que las mujeres con vih no deberían quedar embarazadas.
Por último, un 77% de la población no estaría dispuesto a compartir su casa con un amigo homosexual… No sé cuál será su orientación sexual, pero independientemente de ésta, por seguro que la vida le ha puesto un reto difícil de sobrellevar. .

El armario en el que está metido no es simplemente el armario del sida o el de pertenecer a una minoría sexual, al igual que en una siniestra matrioshka rusa, se encuentra metido en ese otro armario del mundo aún peor, ése donde los Gobiernos guardan sus vergüenzas; donde los responsables de las ayudas internacionales, en sus oficinas high-tech de algún rascacielos, guardan sus quejas sobre la poca concienciación de los Gobiernos y mientras, el “Pastor Alemán” (original alusión al Papa hecha por Jesús Vázquez) desde Roma sigue ladrando sus mensajes de abstinencia y no al condón.

El documento sobre el Plan Nacional para el vih/sida del Salvador, del 2007, se puede consultar aquí

La Resiliencia: Lo que no te mata te fortalece

2007-09-23T10:15:00.000+02:00

"El éxito no se mide por los logros sino por los obstáculos que se enfrentan, los problemas constituyen una oportunidad. La vida sin problemas no existe y cuando no los hay deberíamos inventarlos".

(Tomado de http://www.educadormarista.com/ARTICULOS/Resiliencia_en_la_escuela-c1.htm)

Leyendo un artículo sobre la mediática desaparición de la niña Macann se mencionaba la alta capacidad de "resiliencia" de los padres. El término me llamó la atención pues jamás de los jamases había oído tal palabreja. Me puse a googlear a ver qué información sacaba en claro y hete ahí, que sin querer me encontré con una de esas claves de la psicología positiva que te enseñan a vivir mejor o por lo menos a superar más o menos indemne los distintos avatares que te ofrece la vida.

La Resiliencia en ingeniería, se refiere a la capacidad de un material de absorber energía antes de comenzar una deformación irreversible (1). También la ecología ha hecho uso de el término, se aplica a la capacidad de un sistema para absorber las perturbaciones sin perder características estructurales o de funcionalidad (2).

En Psicología, el término se refiere a la capacidad del ser humano a superar tragedias o períodos de dolor emocional. En los años 70, Michael Rutter, inspirado en este concepto de la física, lo asoció a una especie de "flexibilidad social adaptativa", el concepto trascendió al conductismo y fue ampliado gracias a los estudios de Boris Cyrunlik observando a sobrevivientes de campos de concentración, niños de la calle u orfelinatos. El concepto se ha extendido al mundo de la empresa e incluso existen cursos on line que nos permiten desarrollar esa capacidad en ocho horas.

Después de esta búsqueda no logro explicarme en dónde estaba metido yo en el mundo sin que este término se me hubiese cruzado antes, ¡Con las posibilidades casi mágicas que ofrece!.

Salir del armario a los 60

2007-09-07T13:33:00.000+02:00

Madrid, marzo de 1944, conferencia de Juan José López Ibor, el psiquiatra oficial del franquismo: "Los homosexuales deben ser tratados como gente enferma" (la foto está tomada de flickr)

El documental de la segunda cadena de televisión española, pinchando aquí podéis ver el documental, nos presenta a través de las voces de varios personajes mayores de 60 años que vivieron su juventud durante el franquismo, lo que esto supuso para ellos y cómo son sus vidas actualmente.

Un tema interesante y una realidad que permanece fuera de los circuitos de prensa y publicidad, dirigidos a otros colectivos de homosexuales con intenciones más consumistas y menos preocupadas por los derechos de estos otros colectivos de homosexuales más marginados.

En España existen aproximadamente unos dos millones de homosexuales mayores de 60 años. Fueron discriminados durante el franquismo y ahora sufren el estigma de ser mayores y gays. Son incluso discriminados dentro del propio colectivo homosexual pues no cumplen con los estereotipos en boga, dictados a menudo por una sociedad heterosexual y homófoba que define "etiquetas" aceptables pero que son asumidas como propias, en el ejercicio libre de sus logros personales y libertades sociales por el colectivo homosexual, estereotipos que son muchas veces motivo de discriminaciones internas cuando se enfrentan con la diversa realidad que nos define, a saber: urbanitas, cultos, jóvenes, y de alto nivel adquisitivo.

Todos los personajes entrevistados nos hablan de estrategias de ocultación para evitar ser perseguidos o verse expuestos a la vergüenza pública, como acudían a sitios de encuentro secretos y disimulaban sus gestos para no hacerse evidentes; todos hablan de soledades y de efímeros amantes secretos cuyo recuerdo permanece solamente en las fotos que guardan de ellos, que no duraban mucho tiempo en parte por la presión social a verse descubiertos como pareja; algunos de ellos desde su soledad actual sueñan con la posibilidad de besarse en público con una pareja.

El escritor Álvaro Pombo de 66 años señala que esta represión franquista hacia los homosexuales no se diferenciaba mayormente de la que sufrían los homosexuales en otros países de la época. Él mismo fue despedido de un colegio del Opus Dei tras haber sido abordado por la policía y preguntado sobre su orientación sexual, la cual no negó. Esto llegó a oídos del director del colegio y fue despedido por ello.

No obstante el también escritor y colaborador de la revista Zero, Eduardo Mendicutti, afirma que los poderosos de la época siempre pudieron sortear la ley de mejor manera que aquellos más desamparados socialmente.
Aún así en titulares de prensa a finales de los setenta aparece el electroshock como terapia de curación de la homosexualidad y en los Tribunales de peligrosidad social, los encausados se enfrentaban a planes de rehabilitación social de entre seis meses a un año con psicólogos, haciendo prácticas con sacerdotes y sobretodo con trabajo pues se consideraba que éste formaba a los verdaderos hombres.

Juan, un ex presidiario comenta como en la cárcel, a los homosexuales se les encomendaban labores de limpieza, costura, hacían de criados de los jefes y otras labores que se podrían considerar humillantes. Los últimos presos por ser homosexuales salieron libres en el año 1979 en España pero no fue hasta muchos años después de instaurada la democracia que los expedientes de estas personas fueron destruidos.

VIH-SIDA y vejez

El documental también da voz a través de Fernando, activista de una ONG de seropositivos y de José, a la realidad de los escasos supervivientes a la primera oleada de la pandemia que llegan ahora a su vejez.
José nos habla de aquellos primeros años sin medicamentos, del terror que suponía la absoluta ignorancia sobre la enfermedad.
Fernando nos habla de su pareja que tras quince años de relación falleció en el año 90 debido a la enfermedad. Él mismo es seropositivo desde el año 1988. Su relación en aquel entonces no fue reconocida y pocas cosas le quedaron de él ya que no le asistía ningún derecho. Ahora arrastra problemas de lipodistrofia y habla sobre el miedo a la muerte, su proximidad, las depresiones e incluso ideas de suicidio en los momentos bajos.

Ambos reclaman la comprensión de los jóvenes que actualmente han encontrado un terreno de libertades y mejores oportunidades que fue abonado por ellos en muchos campos con el propio sacrificio de sus vidas y consideran que por otra parte los jóvenes están pediendo esta valiosísima fuente de información que puede servir de referencia a las generaciones actuales para tomar mejores decisiones en sus vidas.

Así por ejemplo hablan de la supuesta promiscuidad innata propia de los homosexuales y de la inestabilidad afectiva como consecuencias del entorno de represión que les tocó vivir más que de una libertad conseguida, de cómo esto en realidad no venía a ser más que una estrategia de ocultación para pasar desapercibidos y que hoy en día ha traído estas consecuencias de soledad y la imposibilidad de haber vivido una vida de pareja más “normal” que muchos hubiesen deseado.
Algunos se encuentran desencantados como Mª Gloria a la que gustaría tener pareja o poder haberse casado y pide ahora no tener demasiadas enfermedades en la soledad de su vida.

El sida es una enfermedad controlada

2007-09-03T09:56:00.000+02:00

Nunca he sido un gran lector, desde luego lo mío nunca fueron las letras, jeje. Sin embargo cuando el tema me llega a “enganchar” por los motivos que sea, suelo leerme los libros de un solo tirón.

Desde que supe de mi diagnóstico (principios de 1994) me dediqué en primer lugar a leer toda la información técnica que pudiese sobre la enfermedad, las peculiaridades de este virus, la conveniencia o no de los tratamientos, su efectividad en aquellos años, la toxicidad...

Recuerdo la anécdota con el primer médico que me atendió , que tras haberme dicho con una cara de tragedia y solemnidad que supongo aprendidas en estos profesionales para notificar la noticia más trágica como puede ser la muerte inminente o una enfermedad incurable, que el estado de mi enfermedad era muy avanzado y recomendarme el inicio de la terapia antiretroviral (AZT exclusivamente por aquel entonces), y ante las dudas que yo le planteé sobre posibles toxicidades del medicamento (por aquel entonces las dosis masivas de AZT que suministraban terminaban provocándote la destrucción de la médula ósea con lo cual morías de anemias fulminantes mucho antes de que el virus hiciese su labor) me había contestado, en la estupefacción del momento por mi inesperada pregunta , acostumbrado a que la gente llegase desesperada por tomarse cualquier cosa que le mandasen o incluso no dudaban muchos en acudir a cualquier curandero mágico que les curase de esta peste bíblica de nuestra era, que lo único que podía decirme era que la terapia que me estaba recomendando era la que tomaba Magic Johnson, a lo que yo le contesté con otra pregunta que terminó de arreglarle el día:

"¿Qué me quiere usted decir con eso, que si yo también lo tomo me volveré negro o aprenderé a jugar al basket por arte de magia?, le estoy preguntando por la tocixidad del medicamento independientemente de quien lo tome o lo deje de tomar."

Viene esto a cuento sobre una entrevista a Armistead Maupin en pozmagazine sobre su nuevo libro Michael Tolliver lives. Sobre la cubierta dice el autor que quiso dar un efecto alegre pero maltratado ¿quizás haciendo una analogía de lo que puede ser la situación actual de muchos supervivientes a largo plazo del vih hoy en día?.

A través del popular personaje, Michael “Mouse” Tolliver, de su serie de libros de Historias de San Francisco, Armistead Maupin nos presenta la vida de un seropositivo en sus 50 años, que contrajo el vih en sus 30s y no contaba con llegar hasta aquí. Ahora vive en pareja con un chico 22 años más joven que él y experimenta los dramas de la vejez junto con los beneficios del Viagra y los efectos de unos insufribles padres ultraconservadores.

Por ciertos paralelismos obvios, el libro me atrae desde ya, aunque haya de decir para dejar constancia de mi vanidad por una parte y por otra simplemente por honor a la verdad, que no necesito aún del Viagra además que lo tendría contraindicado por lo del dichoso infarto; también porque mi pareja, Esteban esto no te va a gustar, no es desde luego 22 años más joven que yo. ¡Ni Dios lo permitiese, jajaja!!! y por último en cuanto a mis padres porque ellos fueron siempre comprensivos y adorables conmigo.

El autor, a través de la vida de Michael, examina la frustración de esos seropositivos que tienen familiares que todavía no aceptan la naturaleza de sus vidas. En otras palabras, homófobos que no aceptan su enfermedad a pesar de tener un familiar viviendo con sida durante años. Ha pasado demasiado tiempo en su opinión y deberían haberse educado, no hay excusa para esto más que la simple intolerancia. Es el caso aquí de mi queridísimo hermano que sigue sin aceptarme como homosexual después de tantos años y sigue pensando que lo mío es una especie de modernidad pasajera. Claro que debido a la distancia en la que hemos llevado nuestras vidas, su intolerancia se haga y valga la redundancia perfectamente tolerable para mí

En la entrevista, el autor menciona que en su opinión, el verdadero reto de las personas viviendo con vih hoy en día es el seguir tratando su enfermedad a diario pero también seguir atendiendo a la vida, amando sus vidas sin abrumar a las personas de su entorno.

Básicamente comparto esta opinión siempre que no olvidemos que esa pueda ser la clave para un seropositivo que haya nacido en esa mitad (geográfica que no de población) del mundo donde al menos el acceso a los tratamientos médicos y terapias son posibles. Sin entrar a discutir en mayor profundidad la calidad humana que ya no profesional de los sanitarios que los atienden y su sensibilización hacia este tema lo que determina por desgracia que en muchas ocasiones te encuentes con profesionales que cumplen su obligación con una frialdad y automatismo insufribles rayanos con otras actitudes más reprobables y difícilmente denunciables amparados como se encuentran por un sistema burocrático que preserva la inoperancia sobre la productividad y la calidad de sus servicios.

Por no mencionar también que se encuentren en situaciones de tolerancia social aceptables sin que vean mermadas sus posibilidades de superación mediante el trabajo, el estudio o el acceso a créditos; que puedan ver satisfechas sus vidas afectivas, en fin, tantos aspectos que no supusiesen más inconvenientes de los que supone para el resto de la población el vivir con una enfermedad cualquiera. Pues es ahí, en esa diferencia donde está el dolor y la frustración a la que nos enfrentamos a diario. Con todas estas premisas estoy de acuerdo entonces con el autor en cuanto a que esto es hoy en día una enfermedad que requiere relativamente poco esfuerzo para seguir adelante.
Asegura que incorporó en su narrativa la problemática del sida no dejándolo en los umbrales de la vida gay precisamente para no estigmatizarlo mediante la ocultación dentro de la cultura gay. Coincido en esto plenamente pues es algo que siempre he creido percibir en el "ambiente" respecto a este tema, se pasa por él de soslayo, está ahí pero resulta innegable la incomodidad que supone para muchos homosexuales abordar este tema con naturalidad. Durante muchos años hubo una especie de acuerdo en negar el tema, quizás una reacción de pánico y rechazo a verse reflejados como colectivo de riesgo hizo que no resultase "políticamente correcto" sacar este tema entre homosexuales. Sacar este tema suponía levantar suspicacias de las que nadie se quería sentir objeto ni por activas ni por pasivas.Hoy día se da por hecho que esto es un tema controlado y continúa evitándose hablar abiertamente del tema

Por último nos habla también en esta entrevista de las nuevas generaciones de seropositivos que muchas veces ignoran las batallas que tuvieron que luchar sus predecesores, el pánico en estado puro que se vivía entonces donde la meurte era inmediata y no sabías qué estaba causando aquello para que ellos se puedan encontrar ahora quizás demasiado despreocupados a veces sobre algunos temas, como por ejemplo el barebacking dando por sentado que el sida hoy día se limita a una enfermedad como cualquier otra donde con una pastillita al día das por zanjado el asunto

Maupin comparte su vida ahora con una persona de 35 años seropositiva a la que no incluye sin embargo en este estereotipo que se forma a veces sobre las nuevas generaciones. Dice de él que es una persona disciplinada que cumple rigurosamente con sus medicaciones, lleva una vida sana, practica yoga y cuida por tanto por su propia salud como la de él, que intenta ser una buena persona cada día y que por eso cree que está en control de su enfermedad.

El sentido del humor

2007-08-27T10:41:00.000+02:00

"Si no tienes sentido del humor estás a merced de los demás"

William Rotsler

El estado de perplejidad y decepción fue grande tras la cita con el cardiólogo. Me sentí tan confundido que me fue imposible volver por aquí a dejar constancia de dudas y miedos simplemente, así que decidí tomarme mi tiempo disfrutar del verano, evadirme de las preocupaciones de salud y reforzarme anímicamente para poder tomar una decisión más calmada más adelante.

Ese estado de apatía ha durado prácticamente hasta hoy, no diría que haya superado nada todavía pero quizás el tiempo pasado me haya ayudado a olvidar un poco y me siento más aliviado.

Me sentí en algún momento obligado a volver por aquí y contar algo. Esteban me comentó en algún momento por qué no escribía algo pero la motivación seguía sin aparecer espontáneamente ni tampoco la iba a forzar, simplemente el pasar del tiempo ya haría que las cosas volviesen a la normalidad.

Ayer me encontré con esto que me permito reproducir aquí. Me parece increiblemente imaginativo y ofrece un mensaje normalizador de un problema que a menudo se presenta con un mensaje fatalista que asusta o bien con un mensaje que quizás pretendiendo ser tranquilizador lo único que hace es alimentar la despreocupación hacia un tema que es lo suficientemente serio como para tomárselo con un poco de sentido del humor, contando verdades incómodas mientras nos hacen sonreir.

Si tenéis interés por ver más podéis pinchar aquí

La aventura de la lectura

En el País de las Pastillas todas las personas tienen acceso a tratamiento antirretroviral y atención sanitaria de calidad. Fantasioso relato sobre los sueños de una muchacha ucraniana y su relación con el equipo de profesionales que la atienden. Opera prima de Tatiana Kalsesnoves. Editorial Planeta Angustini.

Autobiografía de Simbad, nombre de guerra de Tony Lucas, legendario activista gay usuario de drogas, en la que narra con todo lujo de detalles sus incontables viajes astrales sin moverse de su barrio, Moratalaz. En cada puerto ha de luchar por tener acceso a jeringuillas limpias y por que los usuarios lo respeten como gay, y los gays como usuario. Editorial Doble Filo.

Inolvidable historia de una muchacha cándida en su pubertad a la que sus mayores desean proteger de los males de este mundo. Caperucita lleva en su canasto preservativos femeninos y masculinos para que su abuela le enseñe cómo se usan, pero ésta ha sido aviesamente suplantada por el Bobo, un actor porno que intentará convencerla de que sin condón es mejor. Al final triunfa el sentido común. Para todos los públicos. MR.

Cita con el cardiólogo

2007-06-05T12:32:00.001+02:00

Me desperté angustiado al darme cuenta que me había quedado dormido. Después de cinco meses esperando esta cita con el cardiólogo, tras haber sufrido el infarto y el cateterismo de urgencia, por fin podría hablar con el médico y escuchar ávido sus indicaciones para llevar una vida que me evitase los posibles inconvenientes de haber sufrido este episodio y me había quedado dormido. La noche anterior había intentado repasar todas las dudas y síntomas que había sentido en estos meses lo cual me produjo un estado de vigilia que no logré controlar hasta las 3 de la madrugada y ahora me veía a punto de perder la cita para poder responder a todas estas preguntas.
Sabía que había incumplido alguna de las indicaciones que en un papel escrito se me entregó en el momento del alta. Sigo fumando entre 5 y 10 pitillos diarios, lejos de los 20 hasta 40 que solían ser lo habitual según tuviese el día pero sin lograr el objetivo de eliminar por completo este hábito. Pensaba preguntar al especialista por algún programa de ayuda a la deshabituación del tabaco pues nadie antes, ni mi médico de cabecera ni el especialista del VIH habían sabido decirme nada. Tampoco había cumplido estrictamente los paseos diarios de una hora, aún así intentaba caminar algo todos los días, soportando a menudo el intenso dolor en las piernas apenas empezaba a caminar. Esto era algo que quería comentarle al médico pues ya lo había sufrido mi padre y pensaba que pudiese tener alguna relación con el infarto. Según lo leído en Internet y por lo que sabía de cuando mi padre había sufrido esto, es lo que se conoce como “síndrome de claudicación de las extremidades inferiores”, recuerdo que le habían hecho un cateterismo específico en las extremidades inferiores, le habían prescrito algún medicamento y las indicaciones de caminar en plano a diario sin hacer esfuerzos. Por lo demás había cumplido con la dieta y el tratamiento a cabalidad.
Ni siquiera tuve tiempo a ducharme o desayunar. Salí de casa a toda velocidad sabiendo que muy probablemente me encontraría con el atasco típico de todas las mañanas en la entrada de la ciudad, con suerte el trayecto lo haría en más de media hora, sin tomar los tiempos de encontrar aparcamiento y encontrar la sala donde me atenderían y la hora de la cita era en 15 minutos. Intenté llamar por teléfono pero por supuesto las líneas daban continuamente ocupadas así que desistí de intentarlo y explicarme al llegar. Pensé que lo mejor que podía hacer era relajarme y así evitar que la tensión se me subiese por las nubes.
Efectivamente había atasco de entrada a la ciudad, aún así logré atravesarla con cierta fluidez y aparqué en el primer sitio que pude acomodar el coche sin hace demasiado caso a indicaciones de prohibición. Subí a la primera planta y pregunté a una chica tras un mostrador de entrada. En cuanto le di mi nombre preguntó a una enfermera que pasaba y resultó ser la que me llamaría a cita con el médico. Ya lo había hecho varias veces según dijo al oír mi nombre, le expliqué que venía de fuera de la ciudad y me había encontrado problemas de tráfico en la entrada. Me hizo pasar inmediatamente a una sala de espera parta ser atendido en cuanto saliese el paciente anterior.
Al entrar me causó buena impresión el doctor. Era joven y su trato desenvuelto y casual, sin esa rigidez y esa distancia más propia de facultativos de mayor edad en la sanidad española. Me invitó a sentarme mientras terminaba de cumplimentar el informe del paciente anterior.
Mientras tanto la enfermera puso sobre su mesa los informes que traía conmigo del electrocardiograma y resultado de análisis y él me dirigió unas rápidas preguntas mientras terminaba con el informe anterior. ¿Cómo me había sentido en este tiempo?, le fui comentando que la tensión era algo que no controlaba, me preguntó si había vuelto a sentir la opresión en el pecho o dolor intenso u contesté que no pero si las molestias que había notado. Le dio indicaciones a la enfermera para que me tomase la tensión mientras seguía con el informe de la otra paciente. Tenía 14 de máxima y 9.5 de mínima.
Cuando volví a la mesa con los resultados que le había pasado la enfermera me preguntó si había dejado de fumar mientras empezaba ahora a transcribir mi informe en el ordenador sin dirigirse a mí directamente, le contesté que había reducido el consumo pero que no lograba superarlo y aproveché para comentarle lo de algún programa de ayuda. Se dirigió a la enfermera indicándole que me informase sin apartar la vista de la pantalla del ordenador mientras continuaba rellenando campos con los datos de mi informe. Había en efecto un plan de ayuda pero las listas de espera para ser llamado eran de un año, me apuntó en ella sin embargo sin otra mención al caso.
Le comenté el problema que tenía en las piernas para poder caminar y no le dio importancia, simplemente me dijo que eso podía ser de origen muscular. Entonces le comenté que este problema lo arrastraba desde hacía años y me habían hecho un electromiograma que había dado normal por lo cual pensaba que podría estar relacionado con el aparato circulatorio y le expliqué los antecedentes de mi padre y el procedimiento que había sufrido. Simplemente no le dio importancia y me dijo que eso era otra cosa, sin contestar la pregunta ni dar ninguna explicación. Me preguntó si tenía sensación de cansancio y contesté que sí, pero sin poder discriminar en qué medida podía ser producido por la medicación o por la nueva situación dado que era algo que sufría desde hacía años como consecuencia de la medicación antiretroviral.
Cuando terminó de escribir en el ordenador vio el informe de la analítica que había llevado yo y preguntó qué era eso, cuando le contesté dijo que eso ya lo tenía él registrado en la historia, que no le hacía falta. Pensé entonces qué era lo que había trascrito si ya constaba en su historia. Dio a la tecla de imprimir y ahí salió su respuesta: Una hoja donde se repetían los datos del informe de alta describiendo la situación de entrada y un apunte de ajuste del tratamiento aumentando una nueva pastilla al tratamiento previamente prescrito. Mientras salían estos papeles dio indicaciones a la enfermera para solicitar cita para dentro de un año y adiós muy buenas eso fue todo. Ahí me quedé con las mismas dudas con las que había entrado, sin saber cómo interpretar la cordialidad que mostraba en las preguntas que me había hecho y la actitud de total indiferencia ante mis respuestas a las cuales no prestó atención en absoluto, sin saber cómo había sido la evolución en estos meses sin ninguna indicación de cómo actuar ante las subidas y bajadas de tensión diarias y sin ninguna ayuda para dejar de fumar que según lo escrito en el papel que me entregaba y en mayúsculas advertía: NO FUMAR.

Mi opinión sobre Aznar

2007-05-29T03:34:00.000+02:00

Recibo un e-mail de mi prima Mary con el siguiente escrito de Claudio Nazoa que me permito reproducir aquí por las interesantes ideas que refleja, también mi respuesta sobre lo que opino de Aznar

IGUAL PERO DIFERENTE

Claudio Nazoa

He tratado de no escribir este artículo porque básicamente soy un
comediante profesional y lo que más me gusta, es
imaginar a los lectores con
una sonrisa aunque sea pequeña, en medio de tanta
noticia aterradora y
negativa, pero ya no aguanto más y quiero compartir
con ustedes esta nota.
Si Chávez es de izquierda, yo soy de derecha y si
Pinochet es de derecha yo soy de izquierda,
porque Chávez y Pinochet son iguales pero diferentes.
Creo que en este siglo está un poco pasado de moda
eso de ser de derecha o
de izquierda. Ahora se habla de pueblos felices o
pueblos sufridos, lo
demás, son babiecadas para justificar fracasos.
¿Por qué debe existir una diferencia al decir?:
pobrecito Fidel enfermo en
su cama o bien hecho que Pinochet pasó sus últimos
días de tribunal en tribunal.
¿Por qué uno es pobrecito y el otro es bien hecho?
¿Por qué los dictadores de izquierda son tan
simpáticos y los de derecha
tan antipáticos?
Cuando de presidentes elegidos se trata, los de
izquierda son bellos y los
de derecha son feísimos.
Los dictadores de izquierda como Fidel Castro y los
presidentes electos
como Chávez, tienen un atractivo especial para
algunos intelectuales
europeos (sobre todo franceses) y para otros de
América Latina (sobre todo argentinos).
Que bien se ve todo desde Paris,
sentado en Saint Germain-Des-Prês, tomando una copa de champán o un
espumoso café en las calles de Buenos Aires
¡Que bien se ve Chávez desde allá sin tener que
calarse las cadenas,
las franelas rojas, los
militares humillados,
la lista
de Tascón,
los insultos y la cerradera de canales!
¡Que interesante es la
revolución cubana sin tener que pasar todo el día
buscando comida para sobrevivir
o tener una hija graduada en unauniversidad,
que tuvo que meterse a puta para llevar pasta de dientes,
toallas sanitarias o jabón a la casa!
¿Por qué a esas señoras argentinas llamadas "Las
Madres de La Plaza de
Mayo", quienes lloran con razón a sus hijos
desaparecidos durante las
dictaduras de derecha, les importa un comino el
dolor de las madres cubanas
a quienes les han fusilado a los hijos, se han
ahogado huyendo o los tienen
presos en horribles cárceles por pensar diferente
al dictador?
¿Por qué esas mismas señoras argentinas se alegraron
y dijeron "bien hecho",
cuando ocurrió la tragedia de las Torres Gemelas?
¿Será que las personas
que allí murieron no tenían madres o hijos? ¿Cuál es
el extraño criterio de
dolor que utilizan estas madres de pañuelo blanco?
Es increíble la similitud en la acción y en los
resultados de los fascistas
y los comunistas. No importa cómo llegaron al poder,
por elecciones como
Hitler o Chávez o por golpes, guerras civiles o
revoluciones, como Videla,
Pinochet, Fidel o Franco.
Ya es hora de que la humanidad se sacuda esas
etiquetas de izquierda o de
derecha.
En esta hora aciaga para Venezuela, no perdamos el
optimismo, recordemos a
los judíos en los campos de concentración el 1ro de
enero de 1945. Ellos
creían que todo estaba perdido, pero tres años
después, estaban fundando un
país llamado Israel.
Si Bachelet y Lula son de izquierda, yo soy de
izquierda.
Si Aznar y Uribe son de derecha, yo soy de derecha.
Al final, lo único importante, es saber que
pertenecemos a la raza humana,
que posee un cerebro perfecto divido en un lado
izquierdo y otro derecho.

Me encantó el escrito, muy bueno para reflexionar sobre la relatividad de las cosas, cómo se perciben los dolores e injusticias propios y ajenos de manera diferente.
Estoy de acuerdo en muchas cosas, en otras creo que habría que matizar aspectos, en alguna quizás no estuviese de acuerdo. En cuanto a Aznar siempre me posicionaría por muchos motivos en la posición contraria a la que defiende él :

Imponiendo sus ideas por encima de las del pueblo que lo eligió --más del 90% de la población en España se opuso a la guerra de Irak y sin embargo participó en ella apoyando la mentira sobre las armas de destrucción masiva. Independientemente de la calidad de Saddam como persona o como gobernante, la excusa era falsa y la invasión bastante discutible en cuanto a su legalidad y a sus verdaderos motivos.
Mintiendo al pueblo y ocultando la verdad sobre la autoría del mayor atentado de la historia de España (el juicio del 11-M ha ido demostrando indiscutiblemente la autoría islamista y desmontando la teoría de la conspiración y autoría de ETA), 3 días antes de las elecciones, porque sabía que supondría perderlas al quedar en evidencia la desatención de las sospechas por parte de los servicios de inteligencia de que podría ocurrir algo así (los servicios de inteligencia no contaban con traductores de árabe a pesar de las numerosas pistas que recibían y se descartaban sin analizar), se elaboraron informes falsos que intentaban desvirtuar las evidencias que indicaban a la autoría islamista.
Mintiendo a los familiares de las víctimas y al pueblo en general sobre las autopsias de identificación de los cadáveres en el accidente del Yakolev 42 en el que murieron 62 militares españoles que regresaban de una misión en Afganistán. Se comprobó luego que no se realizó ninguna prueba de identificación de los cadáveres y se metieron los restos sin clasificar en los ataúdes; el "experto forense" a cargo era un militar de medicina general; además se ocultaron informes y denuncias previas de las condiciones técnicas y de navegabilidad del avión que desaconsejaban su uso con carácter de urgencia debido a los numerosos fallos que presentaba.
Mostrando una absoluta desatención por el funcionamiento y financiación de las instituciones del Estado en favor de privatizaciones escondidas subvencionadas con dinero público y sin ningún control sobre calidad de sus servicios: falta de fuerzas policiales con incrementos importantes de bandas de delincuencia organizada internacionales e inseguridad ciudadana; empeoramiento de la sanidad pública con listas de espera de hasta 2 años para operaciones de urgencia (se dieron casos de muerte del paciente antes de llegar a la operación y avisar luego a la familia) a pesar de obtener grandes superávit por reducción de servicios y aumento de las cotizaciones del trabajador a la seguridad social; empeoramiento del funcionamiento de la justicia por presupuestos deficitarios haciendo que se acumulen años para la resolución de juicios por falta de personal e infraestructuras; privatización de la educación dejando la educación pública desatendida y convertida en ghettos para "minorías étnicas" sin presupuestos, control de orden, medios, etc.
Por la total descoordinación, ineficiencia y cúmulo de mentiras y errores por parte del Estado que acompaño al suceso del petrolero Prestige en Galicia, el mayor desastre ecológico en la historia del entorno europeo y uno de los mayores a nivel mundial.
Introdujo cambios legislativos sobre la financiación de los ayuntamientos y la ley del suelo que favoreció el desarrollo de un fenómeno de especulación inmobiliaria escandalosa a escala mundial (alertada por el FMI), asociada a innumerables casos de corrupción política (caso de Marbella, Comunidad de Valencia, Paco, "el Pocero", Gobierno autónomo de Baleares e innumerables ayuntamientos gobernados en su mayoría por el PP, su partido, aunque incluyó a todas las fuerzas políticas principales desacreditando la figura del político) violando las normativas de conservación de espacios ecológicos protegidos debido a su fragilidad, que llegó a multiplicar por 15 el valor de la vivienda en 8 años de gobierno mientras el ciudadano medio perdía poder adquisitivo por una estabilización en la política de sueldos y un incremento de la presión fiscal mediante numerosos impuestos indirectos, hasta llegar a tener que realizar un esfuerzo del 80% de su sueldo para afrontar una hipoteca media financiada hasta en 50 años para la compra de una vivienda sin ningún tipo de ventajas fiscales o de facilidades para la obtención de viviendas asequibles.
Reducción durante su gobierno de ayudas sociales a las clases más desfavorecidas (ancianos, enfermos crónicos, jubilados), ausencia total y bloqueo de presupuestos aprobados para programas de ayuda a la integración en el retorno de emigrantes españoles en el extranjero por situación de crisis económica como en Latino América; negación de ayudas, programas o servicios a otros inmigrantes de diferentes culturas favoreciendo ghettos de explotación de mano de obra esclava, barata e ilegal sin coberturas sanitarias lo que supone un riesgo de salud pública importante, ni de educación, favoreciendo el desarrollo de futuros núcleos de delincuencia. Eliminación de pensiones de asistencia social mínimas a los enfermos de SIDA, contraviniendo las recomendaciones de la ONU y de la OMS en cuanto a la consideración de la enfermedad y dejando a España en el último lugar en el contexto europeo en cuanto a estas coberturas sociales del Estado.
Sus apoyos de juventud a la dictadura de Franco y su oposición a la Constitución de la democracia en la transición española, reconocida como modélica a nivel internacional por pacífica y tolerante, mostrándose afín a las posiciones más intolerantes de la extrema derecha. Su actitud de abstención mostrada ante el juicio presentado por el juez Garzón y que favoreció indudablemente al dictador Pinochet para eludir la justicia por los desmanes cometidos durante su dictadura.
Su íntima amistad con Berlusconi, que modificó leyes para librarse de la cárcel por diversos delitos comprobados, cometidos por él a través de sus empresas, favoreciéndose de su cargo político.
Su apoyo a Bush en las guerras de Irak y Afganistán como medida desesperada e irreflexiva de venganza tras el atentado del 11-S (que demostró la ineficacia de la seguridad del Estado de su gobierno y su verdadera fragilidad) basándose en informes falsos y mintiendo a la opinión mundial sobre los verdaderos intereses económicos que convertían este enfrentamiento en un asunto de intereses personales involucrando en él la seguridad internacional e invadiendo un país que sabían débil militarmente pero del que no supieron valorar la verdadera situación de confrontación interna que ocasionarían tras esta acción y a la cual se tendrían que enfrentar. Un conflicto todavía no resuelto, con un gasto escandaloso y que ha comprometido la seguridad mundial.
Sus apoyos a las posiciones más extremistas e intolerantes de la iglesia católica respecto a temas de imposición en la educación de la doctrina cristiana contraviniendo el carácter aconfesional del Estado y de opinión sobre temas de salud pública críticos como el tema del Sida proponiendo posturas de abstención sexual y negación del preservativo. Varios de los miembros de su gobierno son miembros numerarios reconocidos del Opus Dei y numerosos rumores lo vinculan a él y a su esposa con la secta de los Legionarios de Cristo, oscura secta con filosofía y principios bastante criticables y apartados de la verdadera doctrina cristiana, tolerante, comprensiva, receptiva ante el dolor y la desgracia ajenas, de ayuda al desamparado y condena al especulador y desaprensivo.
Estas, entre otras muchas razones que no procede enumerar aquí para no hacer demasiado extenso este escrito me posicionarían como digo, siempre en contra de quien defendiese esas posiciones.

Una pareja gay de flamencos son padres adoptivos

2007-05-22T21:24:00.000+02:00

Leo en la prensa una noticia refrescante que me aparta un poco de otros asuntos más rutinarios y carentes de humor, Jane Waghorn portavoz de WWT (Wildfowl and Westlands Trust) cuenta la historia de Carlos y Fernando una pareja de flamencos macho que llevan juntos seis años en la reserva de Slimbridge al suroeste de Inglaterra.

En numerosas ocasiones habían intentado por diferentes medios hacerse con huevos de otros nidos para criarlos por ellos mismos. Ahora han visto sus "sueños" hechos realidad al quedarse con un huevo de un nido abandonado.

Según afirma Jane Waghorn, son comunes las parejas gay en estas aves cuando no hay suficientes hembras o no se sienten atraidos por ellas.

Este no es el único ejemplo de homosexualidad en distintas especies animales, se han estudiado casi trescientas especies que muestran en algún grado comportamientos homosexuales que obedecen a muchas razones como establecer jerarquías sociales, aliviar tensiones en el grupo e incluso como estrategia adaptativa ante episodios de sobrepoblación. Todas ellas bastante lejos de otras interpretaciones más moralistas y malintencionadas que quieren hacer de este hecho algo enfermizo y pecaminoso.

Brasil más allá de Doha

2007-05-06T23:25:00.000+02:00

Tras las durísimas negociaciones en Doha en el 2001, la O.M.C. había acordado con las multinacionales farmacéuticas la posibilidad de liberar patentes de medicamentos en países en “situación de emergencia”.
Las multinacionales habían logrado frenar la aplicación de estas medidas gracias a numerosas zancadillas, aprovechando que no se establecían claramente los criterios de emergencia y abaratando selectivamente los precios a distintos países.
Responsables de la multinacional Merck Sharp&Dhome amenazan ahora con la posibilidad de un frenazo en la investigación de nuevos medicamentos para enfermedades que afectan al Tercer Mundo e intentan coaccionar al Gobierno de Brasil, cuyo programa de prevención del sida ha sido reconocido mundialmente, afirmando que esta medida de liberar la patente del antiretroviral Efavirenz supondrá un descrédito en la reputación de Brasil para atraer inversores extranjeros.
¿Son éticas estas amenazas y presiones de estas multinacionales cuando algunos de estos medicamentos que pueden llegar a tener un precio de 10.000 €/año en los países del primer mundo, se pueden comercializar por 250, cifra que sin embargo supera el presupuesto sanitario anual por habitante de muchos países del tercer mundo mientras que el presupuesto anual de estas multinacionales para mercadotecnia superan a su vez los presupuestos nacionales globales de estos países?. El coordinador de investigaciones de Intermón- Oxfam, Gonzalo Fanjul, se muestra de acuerdo con esta medida del Gobierno de Brasil y esperanzado en que siente un precedente que sea seguido por otras naciones.

Arte, Sida y Derechos Humanos

2007-04-20T10:27:00.000+02:00

Una de las conclusiones a las que se está llegando en el IV Foro para Latino América y el Caribe en VIH/sida y ETSs que se está celebrando en Buenos Aires, habla de un problema de “vulnerabilidad social de la mujer” que la convierte en la víctima tipo para esta zona por encima de la imagen de los grupos de contagio tradicionales de homosexuales y usuarios de drogas intravenosas. Eso era una realidad hace quince años, no ahora. Encuentran una especial incidencia en aquellas mujeres que se ven expuestas a cualquier tipo de maltrato, desde el ámbito del hogar al maltrato social que sufren las profesionales del sexo.

Por eso se precisan políticas urgentes de carácter preventivo a través de campañas promocionando el uso adecuado del condón y de educación sexual continuada desde los más jóvenes y demás sectores susceptibles de población.
Se requiere por otra parte que los representantes de los gobiernos de la zona por una parte y de las multinacionales farmacéuticas asuman su responsabilidad ante la realidad existente y facilitar el acceso universal a estas terapias.

Arte, Sida y Derechos Humanos

Recibo en el correo una invitación de Amnistía Internacional para colaborar con la colección “Arte Implicado” por los periodistas y ciberdisidentes que se han visto encarcelados por expresar su opinión, celebrando el próximo 3 de Mayo el Día Internacional por la libertad de Prensa, bien con una donación o la compra de alguna de las obras de una exposición solidaria on line (admiten varios formatos). Hay obras de nombres como Chillida o Tapies así como otros artistas menos conocidos con precios que van desde los 60€ hasta los 2000€. Para todos los gustos y bolsillos, bien vale un vistazo: www.es.amnesty.org/arte

También por casualidad me encontré hace días en la red con una información sobre los ganadores del 2006 de un concurso fotográfico “Fight HIV your own way” financiada por Bristol Myers Squibb. www.reyatazphotocontest.com. Una iniciativa interesante y bienvenida sobre la cual mi espíritu siempre crítico me lleva a pensar que aún siendo una loable actividad si no sería bueno que se viese también acompañada con la implementación y el desarrollo de otras iniciativas más efectivas y menos efectistas, como la liberación de algunas patentes que permitan la fabricación de genéricos baratos para estas zonas y una mayor dedicación a la investigación de nuevos fármacos y desarrollo de nuevas líneas de investigación de terapias.

Se suele aludir por parte de estas empresas la incompatibilidad de mayores esfuerzos en este sentido a riesgo del colapso económico. Pero se me ocurre pensar que a través de la optimización de gestión de gastos y de representación de empresa, publicidad y con algunas reducciones a los insultantes salarios multimillonarios de las jerarquías ejecutivas podrían permitir márgenes sustanciales a la vez que demostrarían una auténtica vocación por la salud por encima de los simples beneficios económicos

Más allá del terror: Las verdaderas amenazas de nuestro mundo

2007-04-20T02:50:00.000+02:00

Así se titula un libro que acaba de publicar el Oxford Research Group, una organización no gubernamental independiente cuyos objetivos de estudio son la seguridad global sostenible para el siglo XXI, la guerra sobre el terrorismo, la situación de Oriente Medio con el conflicto Árabe-Israelí y las confrontaciones con Irán. En él, analizan la situación de Irak y Afganistán como campos de entrenamiento de Al Qaeda como estos conflictos han supuesto un factor de cohesión y desarrollo del extremismo islámico contra las potencias ocupantes internacionales. Analizan así, el fracaso que ha supuesto estas guerras y sus efectos contraproducentes.

Frances Vendrell, Comisionado de la UE para Afganistán afirma también en una entrevista para televisión española que el afgano medio, hoy día no sabe si preferir el antiguo régimen talibán o este nuevo gobierno corrupto que no les ha hecho llegar las inmensas cantidades de dinero de la ayuda internacional. Esto les lleva a dudar de una mayor honestidad de los talibán sobre el control de los ahora fortalecidos "señores de la guerra" de las distintas provincias que campan a sus anchas hoy día.

Hans Blix, ex jefe de los inspectores internacionales del Consejo de Seguridad de la ONU declara sobre el desastre que ha supuesto la apresurada decisión de la guerra sobre Irak cuando las evidencias no indicaban la existencia de armas de destrucción masiva. Todos somos conscientes hoy día como simplemente obedeció a un ansia desmedida por controlar las inmensas reservas de petróleo a favor de los grupos de presión de las petroleras americanas.

Si a estos problemas añadimos los derivados por la pandemia de sida en África que está dejando un continente plagado de huérfanos, sin adultos que puedan asumir una función productiva y educadora de esas generaciones y la lentitud con que se afronta la dimensión de este problema por parte de los gobiernos y las industrias farmacéuticas para adoptar medidas que mitiguen en parte esta situación. Mientras que como contrapartida los Países del Primer Mundo se ven abocados a una población cada vez más envejecida sin relevo generacional que soporte la capacidad productiva de estos países y los gastos médicos derivados de una esperanza de vida mayor de esos ancianos, con políticas de prevención y educación bastante deficientes en muchos casos según advierten la ONU y la OMS.

La amenaza del calentamiento global con consecuencias todavía imprevisibles de como este cambio climático supondrá desplazamientos humanos por inundaciones de zonas costeras, pérdida de tierras de cultivos por problemas de desertización y alteración de regímenes de lluvias, cambios drásticos en los actuales sistemas de producción y económicos de los países mientras que siguen por parte de los Gobiernos de las Potencias más importantes sigan sin adoptarse las medidas propuestas en el Protocolo de Kyoto, manteniendo esa inercia que parece llevarnos irremediablemente hacia un panorama desolador del planeta en unas cuantas generaciones.

Esto sin tomar en cuenta el impacto que supondrá China e India como nuevas potencias económicas mundiales, incrementando la demanda de energías y combustibles para una inmensa población que se incorpora a un sistema económico de consumo masivo en zonas urbanas de cerca de mil millones de personas. Se espera que en un plazo de unos 7 años se construyan en China más viviendas que todas las que hay actualmente construidas en EE.UU. y Europa juntas. El incremento en la demanda de combustibles y materias primas serán factores que determinarán tensiones y posibles conflictos internacionales nuevos.

Todos estos temas componen en su conjunto un reto extremadamente difícil de afrontar y de extrema urgencia e importancia si no queremos imaginar un panorama absolutamente catastrofista de carácter mundial

Unas de cal y otras de arena

2007-04-19T02:03:00.000+02:00

Me despierto todavía confuso por las pesadillas que estuve teniendo toda la noche, la cama empapada en sudor a pesar de haberme quitado toda la ropa para dormir en previsión de esos sudores nocturnos que han vuelto desde hace varios días ya, E. me despierta para decirme que ya se va a trabajar, que me quiere mucho y que conduzca con cuidado en el viaje, que lo llame al llegar.
Me doy cuenta entonces que había planeado regresar a casa para llevar a Molo al veterinario, pasar por el médico a pedirle recetas de los medicamentos que me hacen falta y llamar a la dentista para fijar fecha para la revisión que pospuse por lo del infarto.
Jod..!!, lo pienso y me digo: “vaya plan que tengo por delante”. Es lo que hay, hay que asumirlo aunque no me apetezca mucho hacerlo. Esto sumado a ese estado de niebla mental que me produce de vez en cuando el tratamiento hace que hasta lo más simple se presente como una hazaña imposible. Así que decido tomarme mi tiempo, me quedo un rato más en cama hasta que me no aguanto más estar en medio de esa humedad de los sudores nocturnos, me levanto, enciendo el ordenador, me preparo el desayuno, abro las ventanas para respirar el aire cálido de la mañana presagiando el verano, me doy una ducha, tomo la medicación y vuelvo al ordenador a leer algunos de los blogs que suelo seguir regularmente.

Por casualidad me encuentro en Internet con un concurso de fotografía que organiza Bristol-Myers Squibb sobre arte y sida, en la página leo una información sobre el reyataz, menciona algunos síntomas que pueden ser motivo de alerta par avisar inmediatamente al médico, entre ellos están latidos anormales del corazón que pueden suponer riesgo cardíaco y piedras o cálculos en el riñón. Me sorprende que a pesar de haber notificado a la Dra. López de lo del infarto no me haya adelantado la cita de revisión, más aún cuando también está lo del nódulo que apareció en el riñón derecho en la última ecografía y que parece indicar un angiomiolipoma. Decididamente tengo que hablar con ella acerca del tratamiento e intentar encontrar otra alternativa si es posible. He pensado en consultarlo con los de www.gtt-vih.org después de la consulta con Soledad a ver qué alternativas me proponen ellos. Me preocupa que no vaya a tener opciones de tratamiento disponible o que las haya pero la doctora no sea partidaria del cambio, suele ser la actitud que tiene ante cualquier complicación del tratamiento, no es la primera ve que me pasa por supuesto.
Hago la maleta y bajo con los perros al coche, entro en la autopista y en menos de una hora estoy entrando en la urbanización. El manto de margaritas que tapizan el césped de la plaza, los plátanos con sus nuevas hojas para este año, los liquidámbares empezando a mostrar todo su colorido de nuevo, todo anuncia primavera, el aire cálido y fresco, el tiempo apacible, todo anuncia el inicio de un nuevo ciclo que esconde toda estas preocupaciones que en alguna medida están afectando mi estado de ánimo y mi libido pero no en la forma tradicional que se espera de la primavera. Hace una semana que estoy rehuyendo cada intento de E. Me hace sentir culpable pues sé que su intención aparte de querer satisfacer una necesidad básica, quiere demostrar su amor y mejorar ese “tono vital” un tanto apagado que muestro pero no me siento yo con ánimos, que estoy pasando por una fase de deseo sexual inhibido según se conoce, vaya!.
Por otra parte no estoy cumpliendo con el ejercicio diario que me prescribieron (caminar al menos una hora diaria) y fumo más cigarrillos de la risa de los que serían aconsejables, por cierto, esta semana en la Noche Temática de la 2ª trataron el tema del Uso terapéutico de la marihuana en enfermos de cáncer y sida, hablaban representantes de varias asociaciones de enfermos en Estados Unidos y su lucha por el reconocimiento del uso legal con fines medicinales tanto para favorecer el apetito controlar náuseas y vómitos provocados por la quimio o radioterapia, como ansiolítico y regulador del estado de ánimo, como tratamiento profiláctico para el glaucoma entre otros usos, ahorrándose los inconvenientes del uso de más medicación para contrarrestar efectos indeseables que por otra parte parecía resultar menos efectiva según los testimonios de distintos pacientes.
Otro de los documentales trataba sobre las últimas investigaciones tanto en el campo médico como de usos industriales que sugerían un futuro prometedor para el uso de esta planta en estos campos.
Otro de ellos trató la historia de la prohibición del cultivo de cáñamo y cannabis a partir de principios del siglo XX, siendo sustituido por una parte como el analgésico más utilizado en la historia de la humanidad por la recién descubierta aspirina que no ofrecía los peligros de sus efectos mágicos. Empezó así una campaña de demonización en EE.UU. apoyada por el gobierno que extendió la prohibición del cultivo de cáñamo en Europa (hasta entonces cultivo tradicional para la industria de textil) tras la Segunda Guerra Mundial a cambio de las ayudas del Plan Marshall y siendo también sustituido por el uso del algodón del que Estados Unidos era el primer productor mundial y las recién descubiertas fibras sintéticas como el nylon.
Recientes estudios parecen muy prometedores para el resurgimiento del uso de esta planta que parece mostrar mejores características ecológicas sobre el terreno ya que no precisa del uso de productos fitosanitarios ni de control de plagas o abonos, con los subsecuentes ahorros de costos. Además que se muestra prometedor en el uso de otros campos como la construcción de viviendas ecológicas usándolo como aislamientos acústicos y térmicos que no precisan de tratamientos químicos y por lo tanto no presentan inconvenientes contaminantes, a costos más bajos que los materiales tradicionales y además que supone el uso de una fuente de energía renovable.

Así con unas de cal y otras de arena transcurren los días que me adentran en ese nuevo ciclo de la primavera.

Acerca del título...

2007-04-11T13:59:00.000+02:00

He tenido que cambiar el título del blog pues al intentar agregarme a la página de blogueros gay, intenté previamente buscarme en el buscador de google con el nombre anterior de "encuerpo y alma". El resultado mostraba otro blog diferente al mío, y el mío no aparecía por ningún lugar. He vuelto al blog e intenté buscar la configuración, algún detalle que me explicase esto, buscando me dí cuenta que al lado del nombre dle blog aparecía sujeto a aprobación señalado con un asterisco.
Ahora he puesto este, he enviado el mensaje a blogueros gay pero el nombre sigue pendiente de aprobación.
De pronto se me ha ocurrido que buscando un nombre más original me darían la aprobación de forma automática, he pensado entonces en Memorias de un crepúsculo en Altagracia como un título más difícil de estar previamente registrado. Lo que pasa es que por ahora tendré que esperar la respuesta de blogueros....
Por lo pronto me emociona pensar en la posibilidad que cualquier persona pueda leer estos escritos, estas reflexiones y vivencias que en muchos casos han estado detrminadas por el hecho de ser seropositivo y esa voz es la que quiero hacer aquí presente con este testimonio.

El armario del vih

2007-04-11T12:00:00.000+02:00

El armario del vih
Lisa, una de las colaboradora en la revista Poz, escribe un post en su blog que me ha llamado la atención, escribe sobre algo que he vivido. Escribe sobre el "armario del vih". Habla del miedo a salir de ese armario por las consecuencias que puede traer, añadidas al propio hecho de vivir la enfermedad; y habla también de lo peligroso que es vivir dentro de ese armario.Algunas personas viven con un miedo, un terror mejor dicho, hacia el propio hecho de ser seropositivos que ni ellos mismos quieren saber nada de la enfermedad, la viven como si fuese algo que le estuviese ocurriendo a alguien completamente extraño para ellos.Otros se han visto despreciados por su familia, por sus seres queridos y han sido "echados" de sus propias vidas anteriores al diagnóstico.Muchos viven con el miedo a llevar el nombre de la enfermedad escrito en sus caras, de soportar la morbosa y definitoria lipodistrofia que desfigura sus facciones hasta dejar una tétrica máscara irreconocible para ellos mismos.Por todas estas razones, muchos de nosotros nos hemos refugiado en el armario para protegernos y los prejuicios fuera persisten a causa de esa misma invisibilidad.Muchas personas sienten que tienen un derecho a saber de nuestro status de seropositividad para "tomar precauciones"; otros, porque se sienten en el deber de advertir a cualquier persona acerca de nuestra condición. Otros, simplemente para poder señalar y murmurar. Creen que el vih tiene una cara característica que delata la enfermedad y se sorprenden si no reconocen ese arquetipo en alguien que les informa de su condición. Piensan: "pero si parece sano".No se dan cuenta que podemos ser sus vecinos, sus amigos o amantes, sus padres o sus hijos. Podríamos ser ellos mismos, pues el vih es cosa de todos.Cualquiera en su vida cotidiana puede tener cualquier contacto, el más leve roce con una persona que vive con el vih.Sólo el día en que se den cuenta de eso, el día en que todas las personas puedan salir de ese armario, que es como una pescadilla que se muerde la cola, no se sale por miedo y el miedo está ahí porque no se sale, la infección por el vih se verá libre del estigma que supone.

Escribo esto porque recientemente una amiga seropositiva también a la que le han detectado un cáncer de mama se ha visto en el proceso de trasladar su historia clínica a la ciudad donde reside para afrontar con mayor tranquilidad y comodidad el eventual tratamiento que precise. Con anterioridad pasó por un tratamiento de interferón para curarse de una hepatitis C y los traslados periódicos durante el tratamiento sumados al cansancio propio de éste le habían servido como experiencia para este cambio que se ha planteado ahora.

No obstante ante esta situación se le planteaba otra de stress añadido en cuanto a que temía que al trasladar ahora su historia clínica a su ciudad se vería obligada a acudir a las citas periódicas en la Unidad de Sida local, temía porque su intimidad se viese amenazada y la dejase expuesta al descubrimiento público de su condición de seropositiva ya que es una persona bastante conocida en la ciudad donde reside. A pesar de lucir una lipodistrofía bastante acentuada a causa del tratamiento con los antiretrovirales, siempre ha escondido su condición de seropositiva ante familiares, amigos, incluso parejas hasta que la situación se hacía insotenible y tenía que explicarse tardíamente. Siempre el temor de verse rechazada se escondía detrás de ese silencio. Ha llegado al extremo de condicionar esta información ante diferentes organismos públicos para solicitar bajas por enfermedad, con su médico de cabecera o incluso para la solicitud de una invalidez. Todo esto porque el temor a que la discriminasen por el hecho de ser seropositiva era mayor que el de quedarse sin la prestación.

Ahora ante esta situación límite ha empezado a "soltar amarras", esas ataduras que la encerraban en su propia cárcel. Ha empezado a decir la verdad a sus familiares más cercanos, a sus amigos más íntimos, a explicarlo claramente ante los nuevos médicos que están conociendo su caso, sin parcialidades según le pareciese a ella con respecto a los diferentes especialistas que la tratan: psicólogos, médicos de cabecera, oncólogo, tribunales médicos que están evaluando su caso para una posivle prestación de invalidez. En todas las personas a las que ha revelado su situación está encontrando no sólo el apoyo que necesitaba sino también un cierto reproche de cariño en unos casos por no haber confiado en ellos o que pretenden ser correctivos de una conducta indebida, me refiero que los diferentes facultativos que están conociendo el pánico con el que ha vivido durante casi 18 años por temor al rechazo sienten compasión de su caso y la animan diciéndole que esto es un temor ya superado de hace años y que confíe en que va a recibir el tratamiento adecuado por parte de los facultativos, que en caso de que se encontrase con una actitud injusta, hay derechos que la asisten como a cualquier ciudadano que sufra de una enfemedad crónica.

Hacía tiempo ya que esta amiga sufría una depresión de la cual culpaba a los psicólogos por no saber encontrar una terapia efectiva, últimamente a pesar de la gravedad de la situación por la que está atravesando la veo feliz y con ánimos de seguir adelante. Se siente querida y mejor comprendida por las personas de su entorno más inmediato, liberada de un peso que la atormentaba más que la propia enfermedad. Está en el proceso de salir de ese armario claustrofóbico en el que nos podemos quedar encerrados muchos de los que vivimos con este indeseable visitante por temor a vernos excluídos de nuestras familias, amigos, trabajo, etc. Es cierto que por desgracia todavía en demasiadas partes del mundo este miedo sea justificado pero no se trata de convertirnos en héroes abanderados de una causa que podría suponer muchas situaciones indeseables, pero si se trata de hacernos ver poco a poco ante nuestros entornos más inmediatos, luchando y confiando en que podremos hacer comprender que esto no es más que una enfermedad de la cual somos pacientes, no somos culpables de ningún pecado ni de ninguna vergüenza moralista.

Hay estudios recientes que concluyen que aquellas personas que se ven libres de el stress añadido que supone este silencio de su situación, muestran recuentos de cd4 y cargas virales mejores lo cual detremina un estado de salud general mejor que las de aquellos que viven con esta presión añadida. En ese sentido pienso que si no es también una cuestión de responsabilidad personal el hecho de ser nosotros mismos len la medida que nos sea posible según las circunstancias de cada cual, os que salgamos poco a poco de esa invisibilidad que termina por convertirnos en unos proscritos desconocidos.

2007-04-02T13:18:00.000+02:00

Quizás uno de los motivos por el que escribo este blog es dar salida a muchas sensaciones que como la del post anterior rondan mi cabeza desde siempre y de otras que han surgido a raíz del hecho de saberme seropositivo.
Desde el momento que supe que este virus me acompañaría el resto de mis días, hace ahora unos 13 años, y después de asimilar la noticia al menos lo suficiente como para poder salvar la situación del momento; una de las primeras necesidades que sentí fue la de hacer un diario para dejar constancia de lo que suponía vivir esta circunstancia. Como escribir nunca fue mi fuerte , deseché la idea pronto para intentar expresarme con la pintura que había dejado olvidada desde mi niñez y a la que tanto acudí en muchos momentos para evadirme de realidades incómodas difíciles de asumir, antes de encontrar otras formas más acordes con los tiempos que me tocaría vivir más adelante.
Algo que siempre he admirado de los escritores es esa capacidad que supongo aprendida de vencer el pudor a exponer lo escrito, en mi caso ha sido ese pudor, por lo que nunca he sido capaz de guardar por mucho tiempo esas descargas escritas de un momento desesperado de soledad de las que en algún momento he dejado constancia en algún trozo de papel. También me produce cierto pudor mostrar mis dibujos aunque no me expongan de una manera tan directa, un ojo indiscreto podrá ver con mayor claridad tus habilidades técnicas, tu dominio de composición, equilibrio de colores, pero la temática del cuadro puede esconder más sutilmente las intenciones o los motivos que el texto escrito. Eso pienso yo, vaya.

Aún así la idea ha sido recurrente, en determinados momentos de crisis he vuelto a sentir esa necesidad de dejar un escrito que me explicase a mi mismo a través de mis vivencias con este visitante que ha cambiado mis circunstancias cuando menos de una manera significativa. No quiero decir con esto que considere todos los cambios o aprendizajes a los que me he visto abocado, como algo negativo o desafortunado en mi vida. Tampoco soy de esas personas, que las hay, que intentan proclamar el vih como la solución de sus vidas. Al menos no ha sido así para mí.
En algunos aspectos me ha ayudado a ponereme otra vez más en el lado oscuro de la vida, el lado difícil de muchas vidas marginadas que sólo saben de olvidos y desprecios. Por otra parte he logrado obtener sino beneficios económicos, si una tranquilidad respecto a estos temas que de otra manera no tendría.

He pensado en hacerlo pero no como parte de una terapia privada, sino con una cierta idea de que al exponer esas vivencias ante los demás, al ser compartidas se hagan reales ante mi mismo.

Ha pasado mucho tiempo ya como para haberme dado cuenta que esto es un hecho real, demasiadas cosas me lo han confirmado pero esa necesidad persiste. Últimamente se habla de la necesidad de ponerle "caras" al sida, que los infectados salgan de esa invisibilidad social a la que por miedo al rechazo se han visto abocados. Ceisida (http://www.cesida.org/index.php?option=com_content&task=view&id=82 ) ha patrocinado la publicación de un libro donde se cuentan 25 historias de 25 personas afectadas que intenta mostrar a través de las historias de estos 25 personajes sobretodo la normalidad de sus vidas, más que nada en contraposición con el estereotipo de pertenencia a determinados grupos marginales o estilos de vida, se intentan mostrar sus expectativas, sus preocupaciones, sus miedos y sus éxitos en esa batalla que supone ganarle cada día a la enfermedad. Se pretende a través de esta visibilidad permitir una normalización hacia la concepción de la enfermedad y del afectado. Es cierto que hoy día hay mucha información disponible acerca de esta temática: formas de contagio, medidas de sexo seguro, etc., etc. y sin embargo los casos aumentan, se argumentan motivos que expliquen este hecho paradójico y obviamente es un asunto complejo. Por una parte subsiste la idea de los grupos de riesgo famosos de los que se hablaba en los principios de la pandemia, gracias a ello muchos sectores de población se sienten ajenos a esta realidad como algo ajeno a sus vidas, los distintos aprendizajes relacionados con el sexo y su relación cultural pueden determinar una dificultad añadida para evitar estos contagios, las distintas problemáticas de cada sector de población específico: la situación de indefensión de las mujeres, de presos, de profesionales del sexo y así innumerables situaciones diferenciales que hacen que este problema sea de difícil solución. Los medios de comunicación también han sido señalados como culpables de haber ofrecido sensacionalistas titulares de impacto que reportaban pingües beneficios, más que una información realista y veraz sobre el problema; desperdiciaron la oportunidad de haber servido como difusores masivos de una información vital útil para tener una visión más objetiva de la realidad, fomentaron la idea de grupos malditos asociados a la enfermedad lejos de informar que era un asunto global que podía afectar a cualquier persona, esto llevo a esa falsa creencia que intenta asociar la enfermedad con determinadas formas de vida dándole unas connotaciones moralistas al tema de las que es independiente.

Todo esto ha llevado al nacimiento de una enfermedad nueva tanto o más terrible con la que tenemos que vivir a diario los afectados por el vih, el rechazo social, lo que algunos llaman "sida social" que termina encerrando y apartando al enfermo y que a la vez gracias a esa invisibilidad del enfermo, persistan los mitos.

Por eso es importante salir a la luz, hacernos visibles ante la sociedad, que se sepa que podemos ser sus vecinos, sus hijos, sus padres, sus amantes, cualquier persona con la que nos comunicamos a lo largo del día, sus compañeros en el metro. Que se sepa cómo es la realidad de nuestra vida diaria, qué quiere decir eso de que el sida es una enfermedad manejable en los países industrializados. Aunque reconozcamos que la situación que vivimos sea privilegiada con respecto a otras zonas del mundo quedan muchas cosas por hacer, muchos objetivos por lograr para que esto sea realmente un tema normalizado. Nosotros los afectados podemos ayudar a que esto sea así, cada uno en la medida de sus posibilidades, dar a conocer nuestras realidades permitirá un mejor conocimiento que favorezca tanto la prevención de nuevos casos como la normalización de este asunto.

De la vida y la muerte...

2007-03-29T23:16:00.000+02:00

De pequeño intentaba hacerme una imagen de mi mismo al pasar los años, muchos años, más de los que podía imaginar que necesitase una vida para ser vivida.

Uno de los primeros recuerdos que tengo de mi niñez en los que intentaba imaginar mi futuro es una imagen clara en la que me veía conduciendo un descapotable por una carretera sinuosa que bordeaba la costa sobre unos acantilados en un luminoso día de verano, acompañado de una rubia preciosa que con su melena al viento sonreía conmigo disfrutando la sensación de libertad y la belleza del paisaje, sin más preocupaciones que pudiesen enturbiar ese momento idílico. Eso era para mí ser mayor, estaba seguramente influido por las películas de Annette Funnicello y Frankie Avalon con su ambiente playero y despreocupado de ligues de verano, solía pasarme los sábados por la tarde y domingos en un cine que regentaba un primo bastante mayor que yo, por aquel entonces. Tendría unos cinco o seis años cuando murió un empleado de mis padres, alguien cuyo nombre o cara ya no puedo recordar pero sé que era alguien querido por mí. Había ido con mis padres al velorio que se celebraba en la casa del difunto según la costumbre local. En el salón de la casa especialmente decorado para la ocasión con candelabros a los lados del ataúd y unos pesados cortinajes de terciopelo púrpura cerrando el decorado al fondo, se sentaban rodeando las otras paredes de la estancia, los familiares y amigos más cercanos rezando el rosario. Me acerqué al ataúd y vi la cara de aquel hombre, eso todavía lo puedo recordar, me llamaron la atención unos tapones de algodón que sobresalían de sus fosas nasales. Pensé cómo podría respirar con aquello puesto y por primera vez me di cuenta que ya no respiraba: que estaba muerto. ¿Cómo podía ser aquello posible?, yo me sentía tan lleno de vida que la idea de la muerte iba mucho más allá de mi comprensión, mi primera reacción fue pensar que entonces yo era inmortal, yo no me moriría nunca. Así pasaron varios días en los que yo debí seguir dándole vueltas a la cabeza con aquella idea siniestra y compleja, demasiado confusa para poder ser resuelta. Me imaginaba haciéndome viejo y no podía comprender qué pasaría con mis padres, con mi hermano, con todas aquellas personas que formaban mi entorno más inmediato. ¿Acaso me vería algún día sólo en el mundo habiendo pervivido a todos mis seres queridos? La respuesta era más terrible a la propia idea de la muerte así que debí seguir algún tiempo con esa preocupación hasta que se fue diluyendo en la atención que me procuraban otros descubrimientos cotidianos.
Algún tiempo después nos habíamos mudado a un apartamento en el centro de la ciudad. En aquel edificio vivía una señora italiana, viuda desde hacía muchos años según recuerdo haber oído a mis padres en alguna ocasión que comentaban sobre la situación de esta mujer, sola, alejada de todos sus recuerdos en un país extraño. A pesar de llevar viviendo muchos años en el país, aún hablaba una mezcla extraña de idiomas que no se preocupaba en mejorar dado que todo el mundo parecía entender lo que intentaba decir. La veía pasar caminando despacio, con la mirada perdida en sus recuerdos, ajena a todo lo que le rodeaba y acompañada siempre por un pestilente cocker que era su única compañía. Aquella imagen me producía una cierta incomodidad, me atemorizaba la idea de llegar a esa edad olvidado de todas las personas con las que hubiese compartido un pasado común. Sin embargo había una especie de presentimiento que me decía que efectivamente este iba a ser mi futuro...
Puede que este primer post pueda dar una imagen de mí un tanto gótica, siniestra o qué sé yo qué se me podría pensar por un escrito semejante, me da igual. Aquí, al igual que cada persona por sus motivos personales, daré rienda suelta a pensamientos que se van quedando en el tintero, que nunca te atreves a decir o quizás sí, pero como si nunca hubiera sido dicho, cosas que necesitas decir una y otra vez para terminar de creértelas tú mismo y poder asimilarlas. No me voy a preocupar, cosa que siempre me ocurre, de mantener un cierto estilo de escritura, ya que al preocuparme de estas cosas termino con todos los escritos en la papelera y no va a ser este el caso.